|短篇|似爱而非（L视角）

写在前面的话：这个另开新帖的原因是。。。。算是上一个的第二部吧。（严肃脸……我绝不告诉我是为了神马参与奖之类的……）。。HE或者BE还不确定，照旧还是没存稿，但应该不会坑……估计不是虐文……

我以为我会因为终于看穿了一个人的真面目而感到高兴，可我没有。

我以为我会因为终于摆脱了那个难缠的追求者而感到高兴，可我没有。

我以为我会因为终于不必再忍受同事的揶揄和打趣而感到高兴，可我没有。

我以为我会因为手机终于不会震动的没完而感到高兴，可我没有。

我以为，W离开我的生活，是对大家都好的决定，可我却在没有她的生活里迷失了。

我不习惯早上没有她的太阳表情和早上好，也不习惯中午没有她亲手做的奇怪口味的热汤，更不习惯下班看不到倚在车门上低头摆弄太阳镜的她。

我让秘书从G市最好的饭店给我订了热汤，我不再自己开车而请了司机，要求他每天在门口等我，我甚至收了更多的被动，她们每天都会发给我比W更多的QQ消息，微信，甚至是邮件，中文，英文都有，我把生活里因为她而缺失的部分都补全了，却找不到曾经的平静。于是，我明白，我想她。不管过去那些事是不是她做的，不管我们多剧烈的争吵过，我还是想她。

第一个月，我会想，如果下班后看见她可怜巴巴的站在门口等我的话，我就目不斜视的走过去，她一定可怜兮兮的跑到我身边，想拉我的袖子又不敢，只能瞪着眼睛努力对我卖萌求我原谅的样子。我就瞪她一眼然后拉进车里狠狠打她一顿，让她惹我生气，让她这么久才来示好，让她和我怄气，再然后我就带着哭的惨兮兮的她去吃一顿大餐，然后我们顺理成章的和好。

第二个月，我想，如果她来找我的话，我就不摆脸色给她看了，毕竟我说话也太冲了，发起脾气来说话不经大脑，现在想想也太伤人了。她生气也是可以理解的，我是绝对不可能给她道歉的，嗯……顶多下次她犯错N瑟的时候，我轻点拍她。还有，她念叨了很久的动画片，就陪她看一次吧。

第三个月，昨天上午，我特意进了她的空间一次，而且没删除浏览记录，生气了这么久也该够了，我都暗示的这么明显了，她也会像往常一样发一大串消息给我了吧。下午的时候，我拔了两次SIM卡，换了一次手机，检查WIFI无数次，其他人的消息收到了十几条，W的头像亮了几秒又黑了，却始终没有收到任何一条她的消息。

……

有一个人她蛮横的闯入你的世界，又撒泼耍赖的要求你习惯她，等到你终于习以为常把她当做以后生活的一部分的时候，她又一声不吭的离开了。搞得我心里上不去下不来的拧着难受。

晚上我躺在床上，一会想着，把W抓过来好好的打一顿，让她以后再也不敢和我怄气，一会又想着，以后我们和好了，就干脆和其他被动断了联系，免得她又要和我怄气。

争吵过后第三个月，我开始失眠了。每天晚上都在床上辗转反侧的想那些有的没有，想过去W总黏着我的日子，想以后我和W和好后的日子，甚至想了想，W说的送我母亲的礼物，也是不错的。

可W始终没有再联系我。

前一篇的剧情会用回忆的方式补全……后续的剧情也会写的比较完整……所以比那篇好懂一点应该……

郁闷的事，写主动视角对我来说真的比较难。。。一不留神就会崩了……所以可能卡文卡的比较厉害。速度可能也没上篇快……

就这样…………遁走……

【感人的回忆，让人很容易，站在原地，以为还回的去。】

终于令我下定决心去见W的是一条留言，它的大致内容是，永远别再找W，和一个博客网址，署名是A。当然，语气比我的转述要不客气的多。

你们知道，A一贯讨厌我，甚至到了深恶痛绝的地步，由此可推断她的语气了。

尽管过去的很多年我并不太关心W的事，但A是个被W反复提到了很多年的女人，我还是有点印象的，似乎这些年一直在W身边。

我不由暗暗的想，会不会是W不好意思来找我，从而让这个女人发来了她偷偷写的博客，向我示弱。

我几乎是迫不及待的点开了链接。然后我的微笑就僵在了脸上，形成了一种要哭不哭，要笑不笑的诡异表情。

那个博客的主人是J，就是造成我们争吵的源头，思绪好像一下回到那些我们还很好的日子。

J深夜造访，衣衫凌乱，脸带伤痕，我打开门的一瞬间她就扑过来抱住我哭诉被人欺负，我百般追问是谁做的，J都只是哭，没有说什么。碰巧W打来电话，J听到是W，就颤抖着缩在沙发一角。那是我们已经在交往，我试探问W如果有别的女人喜欢我她会怎么样，W笑着回答会弄死她们。我是相信，她有这个能力的，她下得了这个狠心，也有这样的手腕。

于是从那一刻起，怀疑就像种子一样种在了我的心里，只要有人适当的浇水，它就会不休止的长大……而J就是那个不停浇水的女人。W从不在我面前掩饰她对J的恶意，那时候我以为那是占有了我之后的骄纵，让我反感，现在我明白，那不过是她对我的不掩饰，和一种希望我顾及她的感受而和J绝交的一种暗示。可惜的是，那时候的我，不止没接受到这种暗示，反而因为那些错误的反感而若有若无的偏向J。于是W放的狠话越来越多，J在我面前表现的委屈也越来越多。