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轻书律影
serene penitence
荷禾，97年生人，女主
喜文字记录心情，不喜谈情，不喜圈
今天醒的早，翻看小号
高三的时候申请的它，天天叫闺蜜帮忙挂着，准备高考完大玩特玩一把
第一个个签
是故事我准备好了，夏天也来了。
当时可能只是觉得句子好听
现在想想，
我初一入圈，到现在好多年
一直在外面上学，所以很少接触
直到高考完的暑假 才算玩圈
夏天来了 那个明晃晃的夏天啊
故事是准备好的
夏天来了 故事也来了
高中时期政治学的特别好，特别是哲学
可事实上是坚定的唯心主义者
信命 信轮回 信因果报应
相信所有的感情都要天意成全
长久的百分之八十都靠天意
百分之二十靠自己
故事是从夏天开始
人物陆续登场
我不记得在哪见过一段话
大概意思是不理解大结局中HEBE
说人生不是这样 人生永远不会结束
男女主结婚HE可婚后还是会有问题会吵架
失去的人没准儿会再重逢
只要生命不止 未来永远都有新的事情发生
要遇见新的人
这些都是命
我瘦了五斤，闺蜜说我拉仇恨
最近太累了，我大概一辈子都学不好英语
高考完那个暑假应该多背单词的
我其实好怀念那个夏天
即使那时的我真的非常不懂事
不好看 也土
但是天真 也觉得未来闪闪发亮
那种感觉真好
我想，我这辈子都不再想去广州的北京路了
小不点那天跟我说 只要她还在 那年夏天就永远不会结束
澄澈问我 我们认识都三年了 果然还是朋友最长久啊
我笑 说还好当时残存了一丝良知没有对你下手
我问阿肖 我说我是怎么了 也不知道是怎么了 就是不怎么想玩了
不是冲动 不是没有欲望 就是真的不想玩了
阿肖说 可能是对圈子没有希望了吧
一语惊醒梦中人
对 是的 是觉得没有希望了
那年夏天其实早就结束了
我早就不像十八岁那样了
我没有了那么多心理洁癖
却也没有那么多热忱了
我认定了它不会有以后 认定了不得善终
便总是喜欢留三分
明天要开学了
乱七八糟梦一样的小半年要结束了
今天听到《山鬼》这首歌
网易云推荐的
这首歌本来是去年暑假
一个当时很重要的人喜欢的歌
推给我我也很喜欢
我们曾经打过一夜的电话
后来在成都机场
她给我清唱了这首歌
我失去那个人以后 再也没敢听过这首歌
我不是一个特别有勇气的人
我虽然口口声声说要把伤口磨出茧子
但其实我只是把那些 不能逃避的地方磨茧子 能逃的还是逃
今天再听到这首歌
发现还是好听
除了好听 就是带给我一些那年夏天
和朋友去很重要的城市一起玩的记忆
而关于当时很重要的那个人
无论在记忆里还是在歌里
居然都杳无音信了
时间真的很奇妙
阿肖说我这几年
恋爱没谈
失恋的疼倒是照葫芦画瓢的感受了两次
在我十几岁的时候
特别讨厌圈子 我总觉得
他极其肮脏 不应该出现在我光明的生活里
非常不喜欢
后来就不了
大概就是去年那段时间吧
我接受了
它畸形也好
变态也好
都是我生命的一部分
我有遇见可爱的人
有遇见过让我撕心裂肺的人
我是实实在在在这个地方投入过自己的
我不逃避了
也不想再玩了
小不点今天第一次坐飞机，字里行间都是兴奋
我截图聊天记录给阿肖看
说我真的很羡慕
我第一次坐飞机 也是那个夏天
去大连见阿肖
那时候真的没见过世面 又丑又土
阿肖在地铁站的电梯口等我
我穿着新买的当时觉得好看的小裙子
当时那个夏天刚刚开始
我第一次为了她哭应该就是在大连
然后我们在一起了
还吵到了阿肖睡觉
我还是很想回到那个夏天
故事人物还没开始登场
明晃晃的阳光什么都来得及
那时候我特别迫切长大
想洋气一点 见见世面 要自由
现在看那些愿望我好像都差不多实现了
可是我依旧不开心
我本来是对爱特别强硬的人
我觉得只要被爱的多一点 不退让 不低头
就可以把伤害和难过降到最低
最近才发现不是的
爱是非常公平的
不管你是主动还是被动方
只要爱了
就绝对不可能全身而退
最近我居然开始希望自己是被伤害的一方了
我见过太多太多治愈失去一个人的句子
大多都是对方不要你对方对你不好 前方有更好的人
我好希望自己也是普罗大众中
用尽了全力却还是被抛弃的那一个
那我就能光明正大的讨厌 甚至憎恶
就可以光明正大的放下不至于每天都在责怪自己
讨厌别人比讨厌自己真的好受多了
最近听的最多的一句话就是让我放过自己
我不想
我跟阿肖说 数一数我长这么大 三次感情
第一次是爱情 我用了四年放下的
第二次用了三个月
这次七天就没事了
长大真好
比起连着买醉一个星期
第二天就活蹦乱跳的我实在是太让我惊喜了
可是难过 可是可惜
清醒真的很难受 你明知道结果
于是不许自己做任何一点违背骄傲的事情
我还是每天都在自责
每天都会难过
我惊喜自己的冷漠
可我仍然不喜欢自己
《夏至未至》里说，那些男孩教我成长那些女孩教会我爱
当时还觉得矫情
现在想想真的是
一些人来了又走 告诉你怎么去爱
我终于开始变好了
我总不能跑到你面前说我舍不得 我很痛你回来吧行不行 算了吧 真的矫情 我想我们的关系应该是这样的，如果以后你不主动找我，我这辈子都不会再与你有交集。但只要你与我说话，我看见了一定秒回，或者你说你想见我 我也会以最快的速度出现在你的面前，但如果你不找我，我应该不会出现在你的世界里了。
最近遇见了一个非常好的女孩子
好像从认识第一天开始到现在我不睡觉她就不睡觉
我连着哭了一个星期她每天晚上哄我睡觉
每一点一滴都在抚平过去
还觉得遇见我是2018最美好的事情
我们离的很近 几乎相当于同城
她挺好看的 种种几乎符号我当年找妹妹所谓的「理想型」
可我还是没有力气
我就是没有力气
勇气也没有
今天又在微博看见了一段曾经看过很多遍的话
「再遇到喜欢的人 想来只觉得非常遗憾 早几年遇见就好了 那些热烈 欢喜 年少轻狂和桀骜不驯 连同整个世界都要送给你 可你来的太晚了 我已经学会了一个人送走落日一个人等待星光 我的爱早在无数个孤立无援的时刻里 变得有了计较和盘算 再也没有曾经的纯粹
后面用到这不合适
但是大概就是这个意思
在这个圈子
「那些热烈 欢喜 年少轻狂和桀骜不驯 连同整个世界都要送给你」
这种感觉
我再怎么努力
都不可能像十八岁一样给第二个人了
“我想长大”
“你知道长大多残忍吗”
“多残忍”
“就是你很爱一个人却还是要连血带肉的从心里挖出来，还不许喊疼”
“哦，这种，我十二岁最想要啦，多酷啊”
“太疼了”
被爱真好啊
你是我从那年夏天唯一带出来的人了
那年夏天死了
我永远对你好
人是真的矛盾
想快速走出来 却又有一个声音说不能
要清醒的疼痛去提醒自己
一定一定要善待每一个人
要照顾别人情绪 不要伤害别人
要每次想任性的时候 这个人和这种疼痛就要冒出来
永永远远不要再犯
我最近
又觉得
还是对不起别人比较好
果然人的本性还是改不了的
愧疚就愧疚吧
今天心情不错
小忱说她头一次见开学开的心情好了的
人果然不能太闲
越来越喜欢她了
小西昨天说
她看我眼里永远有光
我是不信永远这些词的
不过此时此刻被喜欢 就是好事情
我必须承认，
有些事情的最大的伤害，不是疼痛
是后遗症
是无休无止无**制的后遗症
果然我还是高估了自己的品质
今天也喜欢小忱