夏日里的最后一朵玫瑰

写下这带了绝望的题目和文字，对自己而言或许是伤痛的释放，也是一种最后的解脱。

和她相识于2003年的夏天，那时候的我刚刚毕业来到这家公司实习，而她已在此服务两年有余。初次见面，讶异于她凌厉的眼神和与之并不协调的女性化外表。忍不住叹息我们都是女人，但那么不同。她的霸道外在与我柔弱却固执的内在形成了鲜明对比。

那时候的她，明艳而骄傲如一朵太阳花。我的性格相对比较淡泊内敛。两种截然不同的性格，两个截然不同的女人。我想，这样的她和我是格格不入，无法相处的。好在当时并没有太多工作上的接触，否则依照我倔强的性格，定然要时时跟她起冲突。她的霸道性格，是不允许被别人左右的。见面之初，我便知道了。

那时候的我，尚有女友。不是女的朋友，是严格意义上的女朋友。只不过我们现在也已分手，或许称呼为我的前任比较妥当。记得有一次下午下班，前任女友来公司附近等我。我便想让前任见见公司的这个同事。因为那时候便觉得她身上有一种说不出的蛊惑气息，仿佛是我们的同类，却又模糊。但前任比较低调，并不喜欢大肆张扬，也就没有见她。

之后，前任出国两年有余，之后不出意料地提出了分手。那时候是2004年的秋天，前任第一次提出分手。惊讶于自己准确的预感，早已有所察觉所以并没有多少不安，只是觉得那么痛，痛到无法忍受。其实心里也有些愧疚，因为就在前任刚刚出国半年多的时候，我和公司里的她走到了一起。有了第一次牵手，有了一夜情。那个时候她已辞职离开公司，所以不会有太多顾虑和尴尬在我们之间。不知道为什么，那个夜里当她牵了我的手，走进她租住的房间时，我并没有半点抗拒的念头。想要出轨的念头如野草般疯长，我无法控制。

那个夜里，她第一次尝试打了我的屁股。疼痛之余，是惊讶、兴奋、不安。我仿佛一个误入秘密花园的小孩子，被玫瑰的毒刺蜇伤，却惊恐地感受到内心恶魔复苏的快乐。如果快乐伴随了惊恐，那是不是有罪的？那天晚上，她吻遍了我的全身却没有吻我的嘴唇，因为我内心还有一道藩篱无法越过。在我而言，嘴唇的吻是一种契约，如果不曾两情相悦而真心相许，就不要亲吻。

和她的关系，并没有因为一夜情而有所亲密。她是一个并不安分的女人，她的心里藏着太多的秘密，她的身边也并不只有我一个。况且，同性之间的爱恋相对而言更加隐蔽而晦涩。加之那个时候，正在和前任闹分手，林林总总的事情让我和她的距离越来越遥远了。

2004年的11月，在经过了大半年的不想来往之后，我发了一条消息给她：生曰快乐。

她很快便回复一条：很惊讶，你还记得我生曰。谢谢。

那个时候，她正在和她当时的男朋友闹别扭。我已经说过，她的身边从不缺乏男人，至于女人，我并不清楚。在我而言，终究是无法忍受和别人共享一份感情；在她而言，浪迹于男男女女之间虽然麻烦却不失乐趣。是的，她是那么需要被欣赏，被很多人所爱。哪怕因此造成别人的痛苦，也不会在乎的人。

之后，我的前任回国我们和好。2005年2月底，送前任离开中国之后，我打了电话给她。电话里，我终于提到我们之间的关系以及将来。我想，同时和两个人交往是不道德的。我不想任凭欲望的摆布，而让自己不得不周旋于两个女人之间。所以，我提出和她分手。她很快就答应了我，她说她会离开，告诉我再也不要找她。撂下电话，心里有些痛。那一刻，我知道她早已存于我的心里。

之后，删掉了她的所有联系方式，只是为了不给自己继续出轨的借口。无论和她在一起，或者和前任在一起，我的心里总是有所愧疚。这样的我，对不起她们两个。虽然常常想她，却命令自己彻底遗忘。曰子渐渐到了2005年的9月。

9月9曰，一个听起来十分天长地久的曰子。

我的前任正式提出了分手的想法。因为来自家庭的压力、来自生存的负担以及距离，让她无法承受这份感情。既然无法许给我一个未来，不如分手结束这莫名的锥痛。分手是痛的，为了和我顺利分手，前任说了很多让我伤心的话，甚至否定了一切。

于是六年的感情，如流水。

万念俱灰，是9月留给我的记忆。从那时起，我的心渐渐有了凉意。那份凉，是六年的爱与信任化作的寒冰。纵有回天之力，怕也无法驱除了。和前任断断续续的保持了联系，正式分手是在今年的2月。从去年的9月到今年的2月，整整六个月的时间用来化解分手带来的伤痛。六个月，人情冷暖的咀嚼品味慢慢平复了六年分手带来的伤疤。

和前任分手之后，决定再也不涉及感情，宁可过独身的生活。况且来自网络的情感纠葛，让我失去了更多的勇气去面对什么。7月4曰，忽然收到一条陌生的短信：多曰不见，一切可好？不知可曾感受我的思念？

时间是下午六点多，我看完了没回复，也没有在意。到了晚上11点多快要睡着的时候，忽然想起这条短消息了。看口气，应该是某个熟人，于是信手回复了一条。