奔三了，又一次DIY

第一次发帖，也不太熟悉这些选项，不知会发到哪儿去。希望发在姐妹花里。

很小很小的时候就有了关于sp的幻想，那时还有一些打针的内容。从来没有想过给人知道，但是总在不自控的想着这些。也曾经放下，也许半年，也许一年，之后又突然发觉自己很久没有想起，接着便又继续了。尽管我在幻想这些的时候，总是能引起一些欲望和冲动。然而我更希望生活中能有一位让我敬怕的人，鞭策着我完善人格，走向成熟。不过，实践是个不敢涉足的领域。我还没有准备好。所以难免要DIY。

高中有了第一次DIY。这当然跟学习有关。家里是不太管我学习的，全凭自觉。我也不是对自己多么严格要求，只是既然没有考的更好，那就惩罚一下吧。碰上一个家长不在的时间，我独自撑在墙角，不断挥舞着50cm的钢板尺。那些疼痛，那些欲止不休，那些轻轻重重的一下下，此时已然记不很清了。按着我自己订个那个差多少分多少下的规矩，应该是打了几百下的，可最后的结果不过是红彤彤的一片。人真是很难冲破自己。对自己苛刻很不容易。

以后的很多年，也再有过少少的几次，都没有第一次的系统、完整，可以忽略不计了。

现实中，在我还没有成年，我那还算年轻的妈妈，破气可算火爆。我不知多少次被她按在床上，退去内裤……木板，鸡毛掸她好像都用过，不过记忆中她没有一次成功教训过我。我总是顽强的反抗，多少次被按住，多少次就要挣扎起身。在这样的对抗中，要想不被她的那些武器碰上，那是不可能的。不过我固执的认为，唯有这样，一次次挨打之后，我才算没有太丢脸，没有太不好意思。否则，如果要我乖乖不动挨打，我真没有那份心理来承受。我从来不让人知道我挨打了。

有时，我会想，如果妈妈再会像小时候那样打我，我是不是会老老实实为她举起竹板，甘愿领罚？不过这种情形大概永远不会出现了，她没有了那份力气和脾气。我也在尽量的哄她高兴。

上大学，毕业，恋爱，工作。我想很多人都曾觉得人活着其实是个很艰难的事情。多来以来，我努力让自己强大，冷静，理智，少犯错误，至少是看起来无所畏惧。可最近，我渐渐发觉，那些努力的初衷也许是好的，但是这个过程被自己努力的有些变质。真的无所畏惧了可能更可怕。犯错其实不叫丢人，即使被惩罚也是应该的。而有些错误、缺陷不是那么容易自我原谅、释怀的。于是，我开始憧憬一个能帮助我的人。我希望她让我敬怕，让我不敢隐瞒，不敢奢望，而又确确实实的能帮我放下心里的包袱。独自背负自我的不足，总让我时不时的失去方向，觉得真是死了才一了百了。

这样的认识，已经有一段时间了。这一两年也看了不少sp的文章。里面说打得狠时，动一下都疼痛难忍，当然还需再忍。其实我对那些感觉很有些向往。昨天忽然又想起了DIY。

中午回家后，收拾妥当。我告诉自己打一下数一下，左右各五十。为什么？就为了这一段时间以来，自己低落的情绪。我把枕头垫在腹下，拿起宽厚的梳子，向着腿臀交接的地方挥去。没想到四五下以后，报数声就不可控的变成了喊声。我本想一下一下有些间隔，可是疼痛促使我挥得更快。十下，我忍不住略停了停。换了另一边，又十下，再换了一边。尽管知道疼痛要来了，当被击打的时候，还是啊出了声，接着才是该有的数字。就这样，左右各五十完成。照了照镜子，并没有什么大的动静，只是红。打的时候，虽然很疼，可是一旦停下来，似乎就没什么感觉了。于是，我决定翻倍。姿势改成了捉住脚踝，打了几下，觉得用不上力气，还是爬了回去。接下来的左右各五十，是一次性完成的。凉凉快快的屋子里，我一身的汗。我想仅仅是动动手不会热成这样吧，那应该是疼出来的。

自己DIY就是这样，不管手在空中续足了多大的力气，落下来的一刻便卸掉得只剩一成。当然，我也没有勇气打的自己晚上都不敢露出屁股。打完之后，我坐了下来。隐隐的疼痛并不影响什么。下午出去，一路上，都被这样隐隐的感觉陪伴，更让我认为，挨打作为惩罚真的可以使人记住些什么。

看到了两个视频。一个MF，一个FF。我不会上传，大家点击链接看看吧。遗憾的是听不懂说什么。

MF（这个女人，我看着很漂亮），FF（这个应该是母女的）

经验值 +10；虚拟货币 +55；人气值

呵呵，谢谢分享。情感如此细腻的描写，甚是难得。欢迎来这里发帖，恕我懒惰，这鼓励实是来的晚了些！

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