孤蓬万里征（f/f）

一楼敬度娘。

这楼给我姐姐

记录一下我和姐姐的日常。

开这个贴，是想感谢我姐姐。如果没有她的鞭策，我也不会是现在的我。

拍少。因为距离问题，即便有，也是我的DIY。明年可能会见面，见面就会有拍。

今天是2018年12月30日，距离2018年11月30日已经过去了整整一个月，但是我仍然不能忘记那天的心情。那天我法考成绩出来了，低分飘过。我的心情就仿佛高山上的积雪，终于雪崩了，一切都可以放下了。

今年5月16日，姐姐要检查我的备考看书情况。之前我一直告诉姐姐我每天都有学习，并且看够规定的数目，但是我在撒谎。那天姐姐要我拍视频给她看，结果发现我差了很多书没有看，并且还撒谎，姐姐晾了我两天，一直到18日晚上，她没有揍我，具体我也忘记了，只记得姐姐问我：“你能保证你这两次考试都能过吗？如果你有一次没过，我就不要你了。”撒谎是姐姐的底线。

未来的事儿谁都不能保证，但是我太喜欢她了，那天晚上我哭了，我保证要两次考试都通过。也是从那天起，我的备考才算是真正意义上的步入正轨。

备考的日子很难熬，因为早出晚归跟舍友也不太交流，删掉了所有的游戏和微博，整个人几乎封闭起来，但幸好姐姐没有真的放弃我，不管多忙每天都会陪我一会儿，陪着我熬过了那段很黑暗的日子。

第一次考试是9月22日，从大概9月15日开始，我就觉得压力倍增。主要表现在我每天晚上去操场跑步，平常我都是跑五圈就不想停下来，但是那几天我就想一直跑一直跑，不想思考不想停止跑步。21日晚上我跑完之后在操场溜达，一个不太熟的同学叫住我，小心翼翼的问我怎么了，为什么这么丧，我勉强笑了笑走了。

第一次考试结束，我就开始放飞自我。在27日出成绩之前，我把我们的聊天记录全都翻了一遍。当时舍友C安慰我，没事儿至少你们甜过啊。是啊，至少曾经甜过。

27日出成绩给了我一个惊喜，我从来没有想过。我欣喜若狂，第一时间告诉了姐姐这个好消息。

接下来第二次考试反到没有太紧张了，但是仍然很悲观，认为考不过。10月20日考试，考完又是放飞自我，出成绩前的每一天都当作生命中最美丽的一天来过。直到11月30日出成绩，那天真的感觉，世界是那么美好，看什么都是那么顺眼。

可能我就是这样一种人吧，不逼自己一把，永远不知道自己的极限在哪里。我从来没有想过我今年能考过。我记得去年我的学长学姐考法考的时候，80多个人过了23个，那时候我想，这些人真厉害啊，一定都是班里前几名的吧。我没有想到，今年我就成了这20多个人中的一员。

我要感谢我的姐姐，感谢她的不放弃。

一切尘埃落定一个月了，我仍然不太想回忆5月18日晚上，缩在楼梯间给姐姐打电话时候我的心情。我当时一定很绝望很后悔吧，也一定没有想到，自己真的可以。

今天往家里打电话，我妹妹问我什么时候回家，委屈巴巴的说别的小朋友都跟着姐姐睡。嘤嘤嘤我也可怜巴巴我也想跟着姐姐睡。

认识姐姐以后，我可以说是在刻意的让自己看起来更加优秀。我参加了之前不屑于参加的比赛并拿了名次，还学会了我以前不屑于学的做饭，还有很多的改变。现在想一下当时的心理，大概是想万一有一天我姐姐跟别人攀比自家孩子，我不至于让她输的太惨？

今天跨年夜，不出意外我自己过，出意外在医院过

新年第一天，赚了本年度第一顿揍，开心半夜踹翻了被子，把自己冻感冒了…感冒就得挨揍…

我已经不知道12号那天我要挨多少揍了…（12号宿舍只有我自己，适合DIY）

前两天跟姐姐玩吃鸡，没忍住爆粗了，爆粗就得挨揍（成功把去年的揍拖到了今年…）我很久没挨揍了，竟然有点找打，那天我出了一科成绩，考的贼好，我就跟姐姐打赌说，如果我期末全部成绩都在70以上，爆粗的揍减半，有一科没在70以上，爆粗的揍翻倍。姐姐当然的就同意了，然后我后悔也晚了现在就祈祷我的老师能多给我几分了…

说起那天爆粗啊，那天我爆粗两次，一次是卡到爆炸时候爆粗的，没啥可说的，错了就是错了。第二次爆粗是跟姐姐组了个四人队吃鸡，匹配到一对男女，他们玩的比我们好，我们跳了军事基地，一下去那对男女就开始杀人，杀完人他们去舔包，他们舔玩我们才去舔的！结果那个女的就开始各种喷我们，一开始主要是喷我，我忍住了，后来我死了，她就开始喷我姐姐，一开始我也没说话，后来越喷越难听，我就忍不住爆粗了。但是，错了就是错了，我认！毕竟我爆粗了，喷人也不一定要爆粗嘛。

在这里我想说的主要是，我当时还挺开心的？以前看文，里边讲妹妹为了姐姐跟别人吵架打架啥的，我也超想能保护一回我姐姐的，虽然吧，嗯这次是我错了，我冲动了，我现在觉得我当时的举动有点小孩子气。“生活给我以伤痛，我却报之以歌”大概就是这么个道理吧。对于这种游戏喷队友的行为，我认为她很小孩子气，游戏图开心，何必太在意？我跟她计较，反倒显得我幼稚。

另外，讲文明，懂礼貌，树新风。净化游戏环境人人有责。

今天来聊一聊校园冷暴力吧。