对不起，我愿意…….

对不起，我愿意……

总是有这样的人，明明可能已经明了答案在心底，可是还是宁愿说出，“对不起，我愿意……”，即便面对的是善意的谎言，也可能心里还有着丝丝的痛，也希望仍然可以留在他的身边，习惯是一个魔咒，越想挣脱，被束缚的越紧！

记忆里总是浮现这么一个画面，而且我宁愿定格在这个亦真亦假的幻境中，原以为这是我们的最后一次实践。

ps：也就是今天，我明了了一切，从此不再纠结，他会一直是我的哥哥，我也要从此做一个乖乖的妹妹，我们都要开心幸福的。念由心生，当你不给自己一个论点的时候，就不会消耗时间去找论据来论证了。

哥，我很庆幸遇到你，感谢你给予我的一切，不知道你会不会看到，希望，只是小小的希望，如果你恰巧看到这篇文章，可以轻轻的留个爪印，证明你曾经来过……

我庆幸你陪我走过曾经，好希望你可以不会缺席我的以后……，如果需要一个期限，我希望是永远！

年的忙碌，让彼此顾不上太多其它，然后貌似仅仅一瞬间，年又消失了。许久未见，我确实也显现出了小贝的得瑟本色，没少闹他，虽然一声声哥的叫着，但是我真的纠结了许久，我觉得他的忙碌就是想让我自行离开，然后抓住一些细小的事情，又会闹下情绪，然后这个被我称为哥哥的人，每次都不能幸免于难，不时的迎接我狂轰乱战的莫须有的想法，我一直相信我们是在意彼此的，至少我是真的把他当哥哥，忙得时候不敢骚扰，闹心的时候，大部分独自排遣，我真的不想他去做他不喜欢做的事情，包括和我。

年后的日子比年前总是要好一些，在我晓之以理，动之以情的得瑟下我们还是见面了。之前想象过很多见面的场景，3个月吧，期待这一天真的是很久了，想见面的欲望远大于实践，但是之前大大小小的错误也不少了，逃也是逃不掉。我习惯了哥哥的好脾气，在没见面的时候也没少肆无忌惮过，总是以为见面哭哭鼻子，求求饶会像之前那样被原谅，可是这次好像不一样了……

天暖了些，有了些春天的气息，见到他，听到他的声音，我就会心安，即便我本来有再大的脾气想发泄，也会被顿时压回去，这是我一直以来都没有想清楚的事情，怕打么？貌似他也舍不得打我很重；怕他生气么？貌似他也没有对我大发雷霆过，我们一直都在安安静静的享受着我们的小世界，充满了我的小开心，小幸福，小得瑟，小无奈，我愿意就这样一直被束缚着，如果想要让我在离开和继续做出一个选择，即便继续的日子里可能你不再像曾经那样属于我，我给出的答案可能也是“对不起，我愿意……”，即便只是空留了哥的称呼，偶尔聊聊天做个普通朋友也好吧。

终于还是等到了见面的日子，对实践的恐惧无法掩饰我可以见到他的开心，仅仅是一个拥抱，就已经足够。和往常一样，我们来到了熟悉的宾馆，留存了很多曾经美好的记忆与泪水（我是一个疼了就哭的小贝，疼的时候根本控制不了眼泪，所以说这里留存了我很多的泪水），进门，放下东西，眼看他打开电视，我一如往常走到沙发旁边，期待着久违的拥抱，我刚坐到沙发上，想要偎在他怀里的时候，没有了揽过来的双手，我抬头看到的是他习惯的不怒而威的表情，只是少了平时的笑意。

“跪下！~”带出了几丝怒气，他从来都没有罚过我跪的，其实我大部分时候都是乖乖的，听到这里，我带着几分迟疑跪在了他的脚边，我不知道是什么让他一上来抱都不抱我一下，就这样对我，一时实在想不出到底是我曾经做错的哪件事让他如此生气。

“哥，……”我抬头看他，但是不敢对视，每当面对他的时候我似乎除了叫哥，什么都说不出来，虽然平时废话蛮多的，但是面对他一句都说不出来。

“怎么了，让你跪下委屈了？”毋庸置疑的语气。

“哥，没有，我该罚~”我弱弱的应着。

“给你五分钟，给我好好想想你现在该做什么，原来是怎么答应我的？”――听到这一句我有些明白了，他是在为我的不听话生气，我一而再再而三的承诺着，说要好好听他的话，做不好听他怎么罚我之类的，原是想逼迫自己有更多的压力完成该完成的事儿，终究他还是爆发了，而这一次我知道面临我的是什么，是我一直都不想接受的――脱光了罚跪，我自己说出去的话，现在我也只有乖乖听着的份儿，更何况我这三个月的错误，随便抓一条出来就不是罚跪这么简单的事儿，可是我宁愿挨打也不想罚跪的。偷偷瞄了一眼看电视的他，我知道我想逃是逃不掉了，对于自己没有做好的事情也确实是愧疚，工作中大大小小的错误实在是太多了，确实也是该罚。

“哥，我错了，我认罚，我不该不好好听哥的话，耽误了那么多的事情，我知道该怎么做了……”

“觉得自己错了就给我一边好好反省去，觉得没错，也给我跪一边反省去知道认识到错误为止！”这话显然是对付平时的我的，若是平时我还可能有得瑟不认错的心情，可是今天，真心没有，没有见面后的第一个拥抱，我知道，我没有任何反抗的心情和勇气，在第一次遇到他的时候，我就无可救药的迷失在他温暖的怀抱里，真的好希望他会一直是我的哥哥，永远……