我与它的相会

我与它的相会

少时便得此念，尔来已有十余载，未尝与人提及。 自觉异类，幼时便难与人交，独来独往，直至及笄，无心之感，作文一篇。 文体散文，所作亲身之事，得幸转载，便有意著文。 其后高考失利，学医四载，放荡不羁，所做所为，遭人非议。 终得沦落于此，身败名裂，纪文著事，一片净土，了此余生。 若以文识我，便以文论我； 若以人识我，便互道安好。 层楼终究误少年，自由早晚乱余生；你我山前没相见，山后别相逢。

也许很多人了解我是从那篇《闺蜜是怎样炼成的》开始的，但我与圈子的故事在这之前便已经有了很多的铺垫。我的故事，开始于一个四线的小城里。记忆的开端是在幼儿园里，与它的相遇似乎也是在那里。有一天，老师搬了一张凳子坐在了教室前面，把最近表现不好的小朋友一个一个点名，叫到跟前来。将下身的裤子褪到膝盖，轻拍后背便摁在了大腿上，啪啪啪打了起来。

那天之后，我便如变了个人一般。那样的场景，似乎很让人着迷。可是小时候的我矮小羸弱，常常是别人欺负的对象，老师对我也都是关心多于了教训。因为不乖，而被当众责罚的场景，想必一辈子不会在我身上发生了。只能在午休的时候，躲在被子里将自己的裤子一条条褪下，想象那个场景，想象挨打的人，是自己。

小学开始，便因为作业、考试等各种原因被母亲教育，所谓教育不过是责打责骂而已。从那以后我便更加内向，将这个秘密深埋在心底，唯有母亲那把量衣所用的竹尺，我将它藏在枕头下，陪我度过了无数个难免的夜晚。母亲也曾找过那把尺子，但终究被我藏得很好，不了了之。母亲常常踱步在我身后停下，便开始注视我的笔尖，“是否有在课堂上认真听讲？”“听讲了为何写不出来？”随后便是母亲的指责、谩骂。

圈子里我遇到了各式各样的他（她），这里我便写下这些荒唐的岁月，也算是我对圈子的全部回忆了。

这开篇的第一个她便直接谈谈我的母亲罢。母亲在我的眼里是很特别的存在，她直接或者间接影响了我的属性，让我有些一言难尽。母亲在很多时候都是严厉、专权的代名词，从小便受她的教导颇多，所谓教导不过是严厉的责骂和责打。从小便最害怕母亲的针与皮带，针是缝衣服所用的竹针，打在身上的感觉和细藤条的感觉相似，这也是我一直以来对藤条有一种莫名恐惧的原由。

小的时候我对很多东西都很好奇，看到爸爸写在本子上的字，我便也想去学着写。在我的印象里，我对于握笔有一种与生俱来的天赋，没有人教我便直接学会了握笔，但当时毕竟没有学过写字，我很想像爸爸那样在纸上画画便写出那些我看得懂的字，但我发现我画出来的只有些歪歪扭扭的曲线罢了。后来爸爸发现了我在纸上的涂鸦，敏锐觉察到了我似乎是对文字有些兴趣，便开始把我抱着放在腿上教我写字。逐渐的我学会了很多，但母亲看到后觉得，既然有天赋便一定要好好培养，便规定每天都要学10个字，并且每个练20遍，如果有偷懒或者字写得不端正便要被打20下手心。那以后我对写字彻底没了兴趣，对母亲的不满也从那时候偷偷埋下了伏笔。

而另外的一天，我被母亲带去了一个班里，有大姐姐教我识谱，教我手指对应的音阶。随后手指在琴键上飞舞着，弹出美妙的音乐。我听的入神，与其说是感兴趣，倒不如说是好奇这种我从未见过的东西，好奇它是如何发出的声音。再后来，我便被母亲送进了班里，每天都要在琴行里学琴2个小时才可以回家，有时候大姐姐老师上课的时候，母亲会坐在后面旁听，而紧张的时候就容易出错，而出错的代价便是回去的时候被母亲狠狠打了一顿。在那之后，我便对这也失去了兴趣，只想着有一天能够彻底把它摆脱。

这样的日子到了小学也没有好转，而是多了一条惩罚的内容，学习成绩。班级里大多数的同学在成绩不好的时候都会被父母教训，但在我的脑海里对母亲的恐惧却让我一点都不敢掉以轻心。成绩稳定在一个不好不坏的水平。而小时候的我对电视里放的电视剧、动画片总是有无尽的兴趣，有时候因为偷偷看电视被打了不知道多少次，但我似乎总是不长记性，而在皮带落下来之后，又是后悔和恐惧。

母亲一次又一次的责打让我一点点耗尽了对她的喜欢，我从小便不与母亲亲近，而是对不怎么管我的父亲有很多的话说，一方面是母亲打我的时候可以躲在父亲的旁边，让父亲去阻止母亲，另一方面是与母亲近乎严苛的教导相比，父亲的教育方式简直是太宽松了。而我在被母亲责打之后，只会在自己的一张小纸条上记仇，有时候甚至会写好几条，写完还要将它藏起来，以免被母亲看到进而再挨一顿打。

这样的教育方式对我产生了一些不好的想法，经常被母亲惩罚教育的我，从小便不喜欢去和别的小朋友交流，渐渐的我生活在了自己封闭的小世界里，仅仅只和一两个要好的朋友来往，而与此同时产生了还有很多报复性的掌控欲，如果我长大了，我一定要这样或者那样的惩罚被我管教的人。

不严谨的说，原本属性被动的我被母亲的教育阴差阳错的打成了主动属性。