日记（这次别删了，我只想安静的写下过往）

之前帖子被删了，应该是格式不对，现在重新写，我想写的很多，可惜我这人有点木，就算写了，也是一段段的话，其实每当深夜想起，我还是知道，很坚定的说我爱他，虽然被狠狠地伤害过，可是我还是对他有着浓重的感情，虽然我现在有媳妇，我爱媳妇，但是那个人，毕竟是我人生中最深刻而持久的一段记忆，刻骨铭心，晟宇（我的前老公），我想说你是个混蛋，可是我真的忘不掉你，虽然不爱你，说真的，心被伤多了，自然就不爱了，可是我还是很怀念，你自己说自己是渣男，其实我从来不觉得你渣，晨晨（我的现任媳妇）现在就像我当初对你一样，满满的都是依赖，可是我经历过和你的感情，我知道珍惜，我知道爱护，你在美国，好好的，不管你娶个洋妞还是本国的，别他娘的回来了，说实话，我怀念以前，记得以前，但是我真的恨你！

写下这段回忆之前，我还是想写一件大年三十，媳妇给我惹的事，晨晨从小就很没有安全感，原因是，他的父母因为一次意外离去了，在他两岁的时候，所以他只有奶奶一个人，从小把他拉扯到大，他父母离开的时候，是大年28，所以他很抗拒大年30，奶奶很担心他，就让我带着他过年，本来我答应他说初二就回去，找奶奶给她拜年，可是初二下雪了，大学，说白了我是个新手，这种路，我没把握可以开，所以我很歉疚的告诉晨晨说我们晚点回去好不好，晨晨可能很失落，可是他是个很安静乖巧的孩子，他只是碎碎念的说想奶奶，想回家，作为一个不称职的老公，我对他发了脾气，等我去把年夜的饺子包出来的时候，晨晨不见了，除了我自己，谁都不了解那种滋味，五雷轰顶，悔恨加生气，歉疚，好难受好难受，我动用了所有的兄弟，姐妹，叔叔伯伯全城搜索，最后在长途车站那找到他了，整整四个小时，我一直压着心里焚心的焦急告诉自己说，我不能乱，我得冷静，可是看到他那一刻，打了他一个耳光，然后我嚎啕大哭，为了我大年三十身边兄弟，姐妹都在帮我找人，我一个个鞠躬，我感谢这帮兄弟们，打心眼里感谢，然后带晨晨回家，欲知后事如何，，等我吃完饭再说

可能是小孩子吓坏了，怯生生的跟在我身后，自己偷偷抹眼泪，到家我也没说话，脱了裤子，抽出皮带，昏天黑地的一顿抽，其实晨晨是个很懂事的小孩子，我打他的时候再疼，他一定不会哭出声，等打完他，心疼他了，抱他了，他就开始哭了，委屈的不行不行的~说实话很多时候晨晨被欺负的样子是很容易勾起我的欲望的，说着说着我都想去欺负他一下下了

三年时间，得到的是抛弃，两年时间，在今晚，我向晨晨求婚，虽然不能结婚，可是我想给他个承诺，一辈子的承诺，五年我经历了太多太多，晨总！！！我爱你

我第一次见晟宇，从他身上感觉到说不清道不明的吸引人的状态，可能就是所谓的气质吧，记得我第一次跟他表白是暑假结束前的一次聚会，平常聚会啊肯定就是呼朋唤友的七八个，十几个，那次只有我俩，忘记了怎么喝醉，怎么被他扶到车上，只记得压住他，满嘴酒精味的给他说，宇，我喜欢你，不是那个喜欢，是这个喜欢，然后亲了过去，然后的然后就是一片寂静，一个人被从车里踹到了地上，那个人很不幸，就是我，如此深情的的告白，得到的结果就是一句，死变态，赶紧滚，以后别来找我……说实话要是换个人，就晟宇那句话，说不定就暗自神伤去了，可是他碰到了我这个傻乎乎不达目的不罢休的疯子…于是，他再也没能摆脱我。

刚刚我想去写点，可是这些回忆到现在翻出来还是刻骨铭心的痛和难受，无从下笔，也不知道怎么去组织语言，然后慌忙之间从厕所走出来，看到疯了一天在沙发上等我洗澡睡着的晨晨，其实心里感觉到无比的幸福，晨晨对我，多像是以前我对他，差别的是，我经历过，我更懂得晨晨那份行动很青涩的浓浓的爱，我更会珍惜，因为不会有第二个唐小泽，只会有第一个沈小晨，第一个那么爱我的沈小晨，送给睡熟了正在蹬被子的晨受~

爱我的人和我爱的人，应该喜欢哪一个，今天我拿这个问题去问择菜的晨晨，他笑了笑，放下手中的菜，洗了洗手，转过身拉开我的睡衣，靠在我的胸膛上，幽怨的告诉我说，只有一个，我哪有选择，我爱的人也是爱我的人，最质朴的一句话，我也只能用最质朴的动作，一个吻，结束清早这段深情的告白~

我想写一下晨晨的身世，虽然这很少提起，晨晨是个很乖巧独立的孩子，他的父母在他两岁的时候，大年二十九从外地回家，出了车祸，自从晨晨懂事开始，都是奶奶照顾他，然后他照顾奶奶，他有些自闭，也有些自卑，可能我是第一个让他动情的人，在我眼里，他除了是小萌物，还是我心里最完美的贤妻，良母是不能够了，贤妻是一定的，新年嘛，我一样未来的生活，晨晨可以改掉三点！第一点，不要什么东西都不舍得吃，不舍得穿，省下来给我，第二个不准自卑了，我爱你，就爱你一生一世，第三个，好好当我的妻子，中国不能结婚，我们去外国，反正戒指你都收了，概不退货

思念

春风吹拂的夏天，

留给我无穷的思念，

那道倩影划过绿柳出现在我眼前，

有过无数的思念，

从指缝溢出的流年，

不知不觉中与你有了无数的点滴的回顾，