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轻书律影
serene penitence
是什么让我们错过幸福
冬夜。
我将整个身体都埋在被窝里，CD里是一些未名的音乐，残缺，破碎，那些纠缠不清的旋律是不是，是不是我个冬天我与昂风最后的挽歌？
拿起听筒，任双手不受控制地拨通了他的电话。
再和他联络上，电话里我们彼此都很拘谨。我问他多伦多的天气如何，他在电话的那一头轻轻地笑了。
沉默约一分钟，“昂风，为什么？我们会走到这样的地步？”我问。
他安静在电话的那一端没有说话。
我本就不奢望他能回答，连我自己也想不同一个肯定的答案。
我挂上了电话，房间里的暖气让人觉得身体上的水分似乎就要被蒸干了，我到厨房倒了杯花果茶，想试着用一点点咖啡因平静所有起伏的情绪。
我听见昂风欲言又止的声音，仿佛想说什么，但却只能全部隐藏在心里。
我在想，有些人就是这样，偏要在寒冷彻骨的冬夜里选择单枪匹马地离开。
想到那个夏天，他还在上海，和我同在一个城市。
与我交往时，昂风刚结束前面一段感情，他用了几年的时间纠缠其中，不可自拨，早已心力交瘁，和我在一起的时候，自然一切都有所距离和保留。
在昂风的住处，到处都是那个女孩留下来的东西，发夹，内衣、随手写的信笺、未用完的香水~~~ 一切一切，都像是她将要回来的样子。
那些日常的用品就这么随意地扔放在这个空间里面，等她随时回来使用。
而昂风，他并没有急着去把这些会勾起他回忆的东西扔掉。
也许他并不急着忘记那个女孩。
我想，他只是随便找个人上路陪他流浪，看看风景。
但我要的却是一段有始有终，完完整整的情感经历。
所以当我踏进那间充斥着过往回忆的住处时，我是那样的无法忍受。
我憎恨这些东西，它摧毁了我对爱情所有的憧憬，它们的存在让我总是那么不知所措。
彷佛是侵入旁人住宅的小偷，但是却永远也偷不到我想要的东西。
因为那瓶淡蓝色的香水，他又一次打我了，毫不犹豫的。
我不知道为什么毫无来由的对着他大发脾气，为了一种我自己也不说清的情绪，也许，是因为终于知道他身上那淡淡的好闻的味道是来自于何处。
“我并没有用，只是打开了让它四处挥发着，我喜欢这味道。”一开始，昂风还是很耐心地向我解释着。
我冷笑，想像着那个女子也许曾涂着它与他亲热，那抹淡淡的青草味道，对昂风而言，又代表着的是什么呢？
我不敢再细想，不想再多问。。。
我站起来，猛地打开窗门，让寒冷刺骨的冷风吹进来，我只想将这阵让我窒息的香味统统驱散。
昂风开始觉得我不可理喻。
“你难道没有过去吗？你怎么就容不得我有其它的情感经验？”
“每个人都有过去，但我不像你，这样急切的宣布你还在惦记着过去。”
“我并没有……”
我顺手指了成为他回忆碎片的小东西，“这是什么？为什么每天都要摆出来提醒我？还是提醒你自己她曾经的存在？”
我突然竭斯底里地将那瓶小小的，在他心目中何等昂贵的香水摔在地上，我如此害怕他的伤害，干脆自己伤害自己。
昂风一时间没有任何反应，只是那么怔怔地看着地上晶莹的碎片，眼眸拨开层层迷雾，只剩下寂寞的疼痛。
我的眼泪缓缓流下，看着他开始愤怒地在客厅里来回地荡着步子，他每次被我气得快要爆发前总是这个动作，他学不会压抑，我总是为他深深叹息却从不同情，因为他学不会为了我而压抑。
再从房间里走出来时，他的手中多了一样工具，藤条。
我不喜欢藤条，就像看到缠身的毒蛇一样厌倦。
在我们最温柔，最激烈的夜，昂风也喜欢挑逗性地打我，但从来只会用他干燥而修长的手，他的温暖透过掌心的纹理向我的身体传递，让我醉。
除了他一双手，我讨厌加在我身上的任何工具。
因为那是惩罚，是对于我破坏了他那留不住的回忆的惩罚。
昂风粗暴地将我推到沙发上，像对待没有生命的物体，我猛烈地挣扎着，撕扯着他的衣服，手臂，直到看到我的指甲深深地陷进了他的肌肤。
但我终究敌不过这个有着魁梧的身材，宽厚的肩膀的男人，很快我便被制服了，双手被反绑着趴在沙发上，我的泪水滴在上面，湿了一大片。
由不得我再想，藤条已落了下来，如此猛烈，撕心裂肺的痛楚在向脑海袭来。
我太害怕这种细长的工具带给我的痛苦，每一下的落下，都让我心脏猛地偷停好几秒，来不及喘口气，第二下更激烈的又再落下，敲击着，撕扯着。
我的心脏有点痉挛，继而影响到胃部，我有想呕吐的感觉。
昂风只是一下一下的以中等速度击打着，藤条有规律的上扬到特定弧度时，发出的奇怪音节清晰地萦绕在我的耳旁，我快要被这种声音弄得崩溃。
疼痛，太过疼痛。我想那臀上早已是伤痕累累，但并不是有了伤痕就抵得了昂风的感动与歉意。
我的哭声慢慢减弱，我快要挨不下去了，我恐怖地感觉到，对昂风，我也快要爱不下去了。
在我意识开始有点模糊时，昂风及时地丢掉了手中的藤条，走到我身边来紧紧抱住我，“天！小也，是我不好！不要生气，好不好？”
我们无言地拥抱在那个洒着淡蓝色香水的房间里，由着昂风很兴奋而内疚地将舌头伸入我的嘴里轻轻转动着，吻得我快要窒息。
每当这时，他总是表现得异常的热烈，用一个男人的血气方刚去爱抚我，引领我进入彼此的身体。
但我知道，这样激烈的纠缠只不过是他对我的歉意惟一的救赎。
在他疲倦得闭上眼睛时，我又开始沉溺在他无法越度的过去里面。
我知道我们是注定要搁浅的。
几天后，我接到了她打来找昂风的电话。
她在电话里平静地说只是要和昂风见见面，喝杯咖啡，“你也一起来吧，大家都还是朋友，不是吗？”她平静地说着，声音却有着不可抗拒的魅力。
放下电话，我心乱如麻。“不要去，昂风。”我的声音带着一丝恳求。
“放心，小也，我和她不可能再有什么事发生的，她不是也邀请了你吗？”
“如果我去赴我以前男友的约，你也不介意吗？”我的泪水又快要流出。
“别这样，小也，我和她的交情是不同的……”
昂风终于去了，他带了我去。
之后，我无数次在想，或许我不该出席他们的聚会，如果没有真正看到她和昂相处的情形，或许我不会这么快的就放弃昂风，我会以为总有那么一天，昂风会完全接受我，慢慢遗忘属于过去的记忆。
但是我见到了她，她和昂风之间，我才知道我的执着竟是多么的无谓。
那天，她只是谈谈她到日本游学半年的经历，两个人笑得很多。
我坐在她的对面，不住地笑着，但是一滴滴的泪水却缓缓流到我的心里，把我的心浸泡得发痛，必须要那么努力的才能够跟上他们的脚步。
他们之间似乎流动着一种谁也不能形容得出的情绪，他们只是那么任性地固守着那一点回忆，任性到那么肆无忌惮地伤害着周遭的人而全然不知。
我终于相信昂风说的，他和她之间的情感是不同的，他为什么会那么珍惜留下她任何一样东西，而不随便的丢弃。
回家的路上，昂风笑笑拥着我，“你今天表现得真好。”
我累的无法再说什么话，只是无言的笑了。
我的身体，我的心，蓦然再也不痛了，也不恨了。
昂风的笑容与体贴再难赎回我的心，我已是爱不下去了。
一个月后，我在那家见过她一面的咖啡室里向昂风提出了分手。
“为什么？因为她吗？”昂风瞪大了眼睛，“我以为你见了她后，就什么事都没有了。”
我摇摇头。我不知能用什么语言让昂风清楚明白，我只是不甘心。
我走了，一个人冲到街上，眼泪轰然下掉。
透过泪眼看着昂风在咖啡室坐着，显得那么的孤独。
我多么期待那份寂寞是与我有关的，或许有关吧！但是有那个笑得灿如春花的女子在他的记忆里深深的印着，我又能够再期待什么呢？
之后昂风远赴多伦多，我们断断续续的连络着。
几个月后，我又一次接到了那个女子的电话，她要结婚了。
我去了那个教堂观礼，她穿著新娘服，看走来说不出的美丽。
她看到我马上走过来，“昂风说回不来，你们什么结婚？一定要通知我。”
说完她就走开，招呼其它的亲朋好友。留我独自一人站在微风中。
借着风声雨声的舒缓，我想到了自己，想到了昂风，还有这个已嫁作人妻的女子，我们的点点滴滴。
是什么？是什么让我们错过了幸福？
时间平静的滑过，百无聊赖时，我会想，如果有天我出现在昂风面前，或者……昂风回来，也许我们可以试着重新再来一次……
但我知道，曾经亲密的人已蜕变为沿途的风景，带不走也留不住……
我们都不可能退回到最初……
- 完