止于唇齿，掩于岁月

【止于唇齿

掩于岁月

不诉离殇】

故事很长，很狗血，只是为了记录这一份心情，保留这一份回忆

【离殇未央】

可能并不适合去翻开过去的一切吧，即使过了这么久，不管何时提到想起，都会有哭的冲动，但仅仅也只是冲动～很多次眼泪要涌出来都被硬生生逼了回去～一直在犹豫，这样狗血的故事，狗血的桥段，要这样翻出来么？若真的能放开，没有记录的必要，若不能放开，只是又一次揭了未愈合的伤疤罢了～事实证明，离殇未央，我至今无法释怀～不能看到有关她们的一切，甚至看到与她们无关的某些事物都能勾起我无限思绪～今天的心情很糟糕～不论如何都没办法让自己稍稍愉快一点～所有的人都说我太傻，说我无脑，说我笨～然而，情到深处，心不由己，谁能控制呢？大概总是如此，旁观者清，当局者迷～谁也不能体会局中之人的心态，处在局中的人也无法走出自己的迷障～时隔如此之久，我依旧会因为一句话而感到心痛，即使切断删除所有的联系，依旧无法清除她们对我的影响～离殇未央～离殇难尽～

【时光不尽】原本我应该认真看书，认真学习，可是在看到有人说运城的时候，突然又掀起了心潮～其实很多时候，别人不经意的一句话一件事都能勾起我无限的思绪～我依旧会难过会痛苦，但是感谢时光，它在掩盖我的伤口～很多时候，我都能感觉自己的伤口似乎无法愈合一般，一直鲜血淋漓～可是，时光在渐渐掩盖～当我一次又一次地闭口不谈，我开始能够去面对～音音给我看了一个视频，她说，对于别的感情也适合～确实如此～它说，治愈的第一步就是承认～之前我一直都不承认我是真的被抛弃了，只是一味认为，我与她们只是争吵，只是冷战，总还会恢复的～然而，时光告诉我，我该承认了～它说，如果五天里对方能够回来找你，那么还可以挽回～如今已然过去几个月，难道还不该承认么？我也确实像它说的那般，犯贱～只是我并没有找她们，我只是偷偷看看她们的微博～它说的很对，当我看到她们甜蜜的时候我很心酸～是真的很心酸～甚至酸到苦涩～每一次的关注都让我痛不堪言～我已然渐渐不再去看～我承认的是，我已经被抛弃～不管我多么偏执，都不得不承认，她们确实不再将我当做某人，我与她们已无关系～时光总能让人想明白看清楚一直不愿去看去想去承认的东西～

【未语潸然】我想应当是我的反射弧太长了吧～时隔三个多月，我才开始哭泣～从11点多一直哭到如今，断断续续～并不是爱哭的人，很多时候我都选择沉默～可是今天，我不知为什么，只是一个劲地哭着～心里好痛好痛～我想，我一定是把以前未流的泪要今天一次流尽～我知道，一切都会过去的，时间会掩盖一切～可是，我还是觉得好痛苦～时间过得太慢太慢～每一天都显得那样漫长～我只是想到她曾经对我说的一句话“以后我再也不会爱别人了”～如今，她爱上了别人，而却是我再也没法爱人～我知道自己太过失态，可是我真的没法控制了～我爱她们，如此深刻，可是，我却被遗弃于世界洪流之中～即使我再不想不愿承认，都是无法争议的事实～

有人说，半年的时间可以平复伤痛～不知是否如此？

有人说，忘记一个人最快的方法是去爱另一个人～不知是否有用？

也许真的是我太过贪心了～

你忙，我懂，所以轻易不打扰～

可是，渐渐地，我想，你也许并不喜欢我～

除了每天的早安晚安，我的问候几乎没有回复～

不曾有过关心～即使仅仅是问我一句，学的如何？

这是当初的目的不是么？可惜也没有了～

难过的时候不敢打扰，你在忙～

想你的时候也不敢找你，你也在忙～

尝试捧着真心去给你，路途太远，恐还未到达就已经被风沙侵蚀风干～

总是劝服自己，是自己太多心，你还没有对我失去耐心～

至少，我渴求一个拥抱的时候，你还是愿意给的～

劝自己不要太贪心～

没有唯一没有关心都是因为你太忙或性格如此或你相信我～

真的是如此，不要多心～

不吵不闹不打扰，安静沉默不强求，这是我能给的最后的努力与温柔～

最近似乎太闲，所以总是很轻易就矫情了吧～

总是会回忆到过去～

我以为一年多的时间很长，长到我都忘了开头忘了过程，只觉得漫漫长路走过来真的不容易～

可是在看到别人两年三年四年，我觉得，也许真的是我所求的太多，所以才不得好结果～

我总是在做无谓的假设～

假如当初我没有要求那个唯一，没有要求全心全意，没有要求那个特殊，是不是就不会发生那些事情？

假如我能够像现在这样，只是一句话，一个解释就能满足，是不是就不会有那样的结果？

假如当初我没那么幼稚轻信，是不是就不会失去？

可是，假设永远是假设，世上没有后悔药～

如今的我，真的求的很少了～

仅仅你给了我一句解释，我就可以觉得很心安～

也许你和她不同，这就是区别吧～

你不会轻易许诺，不会哄人，不会多言～

所以，也就不会有那么多期待～

不可否认，期待会有，所以偶尔才会失落与难过～

但，真的不多，只希望，你心里有我一个位置而已～

我想起曾经了，总会觉得难过，难以自拔～

但这种情绪从来不会对你说，我知，你很忙，而且你认为，这些情绪很无聊～