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我从梦中醒来,不知身处何方。
隔壁的爸爸和妈妈在激烈的争吵,我抱着被子蜷缩在角落里,全身萧瑟。
摔门而出的声音后,死一样的寂静。“扑通”……悄悄闷闷的在外面响起,一丝丝的低泣满屋的游走。
我大声的喊着妈妈,摸索着要出去,却一下子从床上摔了下来。一阵急急的脚步声把低泣的声音踢了好远好远。我挣扎着要站起来,一双温暖的手划过我的侧背,另一个手臂在腿弯处用力,我被妈妈抱起来,轻轻的放到床上。她抚摸我的摔伤的手臂,我疼的颤抖了一下,急急的缩回去,她扶我的头发,凉凉的泪水打在我的手臂上,我伸手去想抹去妈妈眼上的泪水,却被她抓住,放在手心那么用力的攥着,泪水再次透过手指缝渗到我的手背上。
妈妈给你唱歌,乖乖睡觉好吗。我好像看到妈妈用背抵着巨大黑暗在喘息的对我笑。
好。我顺从的把脸朝着她那一边。
她用手在我的手上轻巧着节拍,用熟悉的歌谣在黑暗中引领我到梦乡。
再次醒来,我已找不到握着我的那双温暖的手,可身边的床上还有抹不去的余温。
很久,很久。我再也没有触到那样一双温暖的手。
我的叔叔和婶婶住进了我家,以所有的财产为代价将我托付给了他们。
他们是很好的人,给我买了一个很软很软的可以抱的东西。
爸爸走后没多久,他们带我出去给我买衣服。我从床上下来由叔叔引着往外走,走没几步我感到一种无微不至的温暖从一个方向渗进身体里。
好温暖,好舒服……这是什么。我惊讶的问叔叔。
瞎子,阳光!一个孩子的声音轻蔑的在耳边跳起。
叔叔呵斥他,婶婶呵斥叔叔,一双手伸进我的腰间狠狠的掐了一下。
那天,他们把我带出去,就再也没有带回来,我抱着他们送我的叫做娃娃的东西,坐在一片草中,我能感觉到阳光的温暖慢慢的在流走。我终于再也抑制不住自己的恐慌,喊着妈妈,站起来去走。才几步就一下跌倒在地上,这正是我想要的,因为每次这个时候都会有一双温暖的手将我扶起。我跌倒在那里,安静的在等待……
当希望慢慢的靠近绝望的时候,你会看到一朵花在瞬间开放和凋零,天使对你一笑,然后背过身离你而去,她身后是一双黑漆漆的翅膀。
渴,渴,水,水……我难受的呻吟着,我以为我死了,身处地狱。
一双手划过我的侧背将我托起来,水悄无声息的流进我的嘴里。是妈妈!我却故意按捺着自己的激动,慢慢的将水喝完,躺下。她拿毛巾来拭我额头的汗,我一下抱着她,哇哇的大哭了起来。妈妈,妈妈你去哪里了,去哪里了……
她似乎被我这样的举动吓呆了。缓了一下,她轻轻的拍着我的背说,不怕,不怕,没事了,没事了。
她不是妈妈,但有妈妈的气息。但她不是妈妈。
我是一只被海水冲上海滩的鱼,在烈日下,我觉的我不再需要挣扎。她再次喂我药的时候,我这样对她说的。
你这条鱼已经被我捡到我家的水盆子里了。她严肃的说。
我这条鱼没有任何的用处,你为什么要救我,为什么不让我有点尊严的死去呢。我使劲的用手捶打着床。
来,乖,把药吃了,你那样打床,床会疼的。她笑着说,感觉不到一点愤怒。
我不吃,我要走,你管我干什么。那些惨痛的记忆,我真的再也没有办法面对。
我挣扎着要下床去,却被她顺势的按在了腿上。
你想干什么,你让我起来。我手撑着身体要起来,却被她死死的压着。
不干什么,就是要教训教训你这个不听话的孩子。她淡淡的说。
她退下我的裤子,手放在臀上。我不知道她要干什么,这是什么意思,我从来没有这样的经历。我使劲的扭动着,一边问她这是要干什么。
打你的屁股。她刚说完,一阵火辣辣的疼痛烙了下来,紧接着又是一下,这是手吗,是刚才那暖暖的手吗。
她一下,一下不紧不徐的打着,我终于哭了出来,混合着委屈,愤怒,自怜,自弃,绝望还有温暖。
她不理会我的哭泣,继续的打着。那种疼真的好难熬,长了这么大,还从来没有过这样的感觉。我终于服软了,连连的说我吃药,我吃药。
她停了下来,用手抚摸我滚烫的臀部。轻轻的说,再打20下作为惩罚。
我挣扎的想撑起身体,却被她压住。你想让我多揍你一点?
我刚刚撑起一点的身体像泄了气的气球一样,无力的又趴到了她的腿上。
20下,漫长的疼痛,我知道她故意的,我知道她在说,她会一直陪着我。
的确,她一直陪着我,听我给她将我从前的故事,讲到痛处,我们便相拥而泣。总是在这种相拥的时候,她会不停的用手抚我头,拍我的背,我知道她是在心疼我,也是在告诉我,以后再也不会让这些伤痛伤害到我。
我喜欢她煲的粥。那种咕咕嘟嘟在火上唱歌的锅子里边的东西,每到这个时候,我都会大声喊,我要喝粥,像个小孩子一样的闹她,从她开始做我就开始闹,我是故意的,但我喜欢这样。她会一遍一遍的给我解释说,还没有好呢,还不能吃呢。直到她耐心用尽后我被按着挨揍的时候才算消停一会。然后,过不了多大会儿,我便会听到锅被打开的声音,勺子碰到锅的声音,她脚步的声音,在这一连串的音符和谐的奏出旋律后,我便能闻到那种她做出的特殊而熟悉的香味,她盛一勺子,在碗壁上刮几下,轻轻吹凉。我判断着时间,去张开嘴迎合她送来的粥,我们总是这么默契的吻合到一起。
她喜欢看月亮,虽然我看不到,但我喜欢陪她。坐在屋顶,听她给我描述月亮的样子,每天她都描述的不一样,你知道,她有多么喜欢月亮。最喜欢她描述月亮的那一句“月亮是一双明亮的大眼睛,她不眨眼的看着这个世界”,当我问她什么事眨眼的时候,她没有回答,却很深情的把我抱紧,她喃喃自语的说,快快长大吧,宝贝。
几年以后,我终于到了可以对做眼睛手术的年纪了。那天从手术室出来,我刚被推进病房,她后脚急急忙忙的跑过来,对我说,一个月后,你就能看到我们美丽的月亮了。和她在一起的这么长的日子里,第一有一种如此想哭的冲动。
一个月后,也就是她失去音讯的第三天。今天,我便可以拿下纱布,看到美丽的她了,可是她去A市到现在还没有回来。从广播上听说,A市被海啸袭击,已经数万人失踪,我确定她不会有事,她一定不会有事,但是她为什么不会回来呢。我想在拿下纱布的第一眼看到的是她,但是现在我再也忍不住去找她的冲动。我拿下了纱布,透过明亮的窗户看到了那圣洁美丽的月亮,可是我多希望看到的是她……
三年以后的今天,我依然站在这个地方看到了这样一轮神圣、美丽的月亮,但是我依然没有看到她,不过我会在这里等她的。在这三年里,我会去我们常去的屋顶看月亮,会熬粥给自己喝,闭上眼,那样的舀一勺,在碗壁上刮几下,轻轻的吹,然后放进嘴里,泪流满面。会坐在床上闭上眼睛,假装她在身边看着我……我在等她,在这里,永远……
她的爱,给了我一双眼睛,这双眼睛却给了我一个看不到她的世界。
谨以此文献给那些在灾难中流逝的善良灵魂。
因为这里是天空啊。这里都是同好,sp在这里可以表达出一种常人表达不出来的温暖,这种温暖我想大家都体会过。并且当你离开以前给你温暖的那个
人的时候,你还会时常的回忆起那种温暖。
我还没有见过这么狠心的母亲啊,居然把孩子打死了……
这个世界不缺爱,而缺一种理性的爱
额。。。无语。。。 好好的一个故事为什么要有 sp 呢。。。
你让我想起了一个小孩。。。他并不瞎,但是,他生出来就病了。。。 我不知道那个孩子长大了以后要怎么去面对一切。我很怕他长大了以后会不会去恨自己的父母。。。其实,每个孩子生出来都是无辜的,他们没有选择父母的权力,他们没有选择生存的权力。但是,如果,父母决定要孩子,决定要抚养孩子的时候,父母应该先做好准备,要做好所有的义务。。。。
昨天,看到新闻里,有一个孩子,几个月,被自己的母亲和她的男朋友,连续打了一个
爱,本来就是一个沉重的话题,有的时候,爱这个东西很难让我启齿。我不知道该用语言怎么表达这种感觉,总觉的爱这个东西在心的时候是那么的
完美,而当我写出来的时候又觉的不是那么符合我的意思。可能爱这种东西只能存在于心中,也可能是我对语言的理解还不够。
这篇文章看完有一种沉重的感觉
祝愿总是这么的美好,现实也总是那么的残酷。多希望那些善良的人,能死后拥有祝愿别人的美好中
祝愿天堂里飞着的都快乐,祝愿地上走着的都坚强。
谢谢您耐心的读完,谢谢您的夸奖
嗯,很好的文
受宠若惊……三个好…… 有一种幼儿园得小红花,上小学得三好学生的感觉
我是三好学生!!!
好,真好,非常好,好贴就要顶,顶到天空之外去
抱抱yoyo姐……只是我没有祝福和希望
抱抱诺。。。送上同样的祝福 希望灾区的人坚强的撑下去。。
谢谢tony!!我知道你一直都很支持我
非常感人的一篇文章,支持原创,支持楼主,顶~~