皈依

这篇文是在暑假里写的，本来是要在天空连载的，可是后来想了想，觉的小诺天生懒散，恐不能按时的发文，倒了大家的胃口。于是决定一起写完后再发文，可是有的事却是不可知的，这一段时间经历了好多，对于sp也更深的了解了许多，回过头来看看已写的文，反而更觉的寂寞。每每在深深的夜里，独自敲击着键盘，都有一种被孤独啃咬的感觉，直到惊慌失措的打开所有的灯，孤单让我对光明有一种病态的饥渴。于是我知道在很长的一段时间里不能再写她了，但又是不甘心的，于是找了一大块整的时间，开始将这全文的主题思想浓缩到了《浪子》这篇文里，所以如果你读过这篇文的话，可能会有似曾相识的感觉。在这里我先声明一下，这是一篇还没结尾的文，开头的“前言”已经发过一次了，但为了保证文章的完整性，还是连上了，如有看过的请您跳过即可。现在进入正文：

前言

一直以来我都在寻找一种理由，来解释我为什么会有这样一种情结，总是在一个为什么后面发现更多的为什么。如要真的寻根问底，真的要找出一个答案，那可能就失去了寻找这个答案的本意。让所有的神秘和美好在这辗转中流失，得不偿失，于是不再那么固执的追求，那么急迫的要一个答案，或许这个世界上有些事情是不需要答案也可以生存的。

关于sp情结，我从小以来一直有的，未曾有过些许的中断，只是有时不知而已。从小看电视就特别注重那些sp镜头，哪怕是极短的一晃，或是一句关于这样的话，也会让我流连忘返，迟迟的静不下来。那样的镜头只一遍就可以深深的烙进脑海里，成为睡觉前拿来慢慢品尝的甜点。给我印象最深的是《还珠格格》中sp小燕子的镜头，那时我才四年级光景，几天里脑袋里全是她的嘶叫，她被按在刑凳上的动作，板子打在屁股上的声音…….点点滴滴汇聚成河，冲刷着心中的深深的尘土，慢慢的让这个情结裸露。还记得初中的时候，为了看《七品县太爷》中徐连sp陈文杰的镜头竟逃课回家。那时逃课在我来说是绝对的“大逆不道”的事情，虽然我小的时候很自由，但我却有着相当严格的自律。

说到这里，也应说一下我小时候的一些光景。小时候，家里人民主的很，记忆之中找不到有什么像样的家庭暴力。他们只是引导我，给我建议，给我自由，没有强迫和压制，这让我的想象力、责任感和独立能力得到了空前的历练。也给我留下了sp美好的幻想。有资料表明（这些资料是李银河的《虐恋亚文化》和不知谁写的《析》，这两本书我会发在“佳作转载上”的，有兴趣的可以看看）从小很少挨打，或没挨过打的人有sp情结的可能性很高，因为只有这样的人才会幻想sp，才能感觉出她的美好。如果小时候曾被人打的半死，那sp只能勾起他痛苦的记忆，别的什么都不能。关于这些理论的真实性，最起码于我是正确的，我就是一个很好的例子。

长大以后接触了网络，有了更为发达的信息渠道后，我对sp有了更广阔的认识，原来有这么多人和我有同样的爱好和情结，sp也如此繁华多姿宛如一门艺术。我在这让人迷离的虚幻世界走马观花，目不暇接。怎么逛入天空论坛的我也不知道，只是被那些文章所吸引，不可自拔。几年来我都一直是看别人写，自己不曾动笔写过丝毫，连回复也是极少的。一直就这样一个人在论坛上游荡，没有在聊天室说过一句话，更没有一个朋友。然而却也习惯了这样，没有我的别人世界里依然繁华，没有别人的我的世界依然阒静明朗，或许真的没必要让幻想以一种真实的姿态站在面前。

但日子久了，便有些过意不去了。总是看别人那么累的写，自己却在看后一言不发，一字不留，我知道爬格子是一件最费神的事情。于是便决定写一篇小说以回报众位的“养育”之恩。这篇小说不仅是为了“报恩”，可能更多是“过”一种欲而不能的生活，让主人翁替我在那个不能到达的世界里走上一着。我很清楚的知道，在这茫茫的人海之中找一个情真意切的女主基本上是不可能的，那扇门可能我永远也找不到，那个世界我亦不得进。但我并不会像徐志摩给陆小曼说的那样“得之我幸，失之我命”，得之我可能兴，但不得之我一定不会命。因为生命是一种沉重的东西，不可能建在一种可遇不可求的奇缘上，于是只有任其被时间的洪流淹没，成为一座水下城市，在经过沧海桑田后，复出水面，以一种古老废墟的姿态怡然于世。

长风徐徐，繁华依旧。

往昔

外面下着雪。

我依着窗子出神的望着窗外那漫天的弥漫，突然感觉有种很熟悉的味道在疯长，那么相似的雪，相似的居然能让时空逆转。

那可能是我最初的记忆，断断续续如穿堂的风。我的奶奶抱着我在雪中行走，我偷偷的拨开斗篷的边缘，看大雪的轻舞，很多年以后，我依然认为飘零的雪花是世间最美丽的舞步。我的奶奶不知是路滑还是饥饿，毫无征兆的倒在了路上，我从斗篷里努力的爬出来，摇着小手哇哇的哭。