纪实

= = 我想说我来了

喜欢这个已经很久了，与生俱来的。从第一次上网的风吧，到溪苑，可以说SP贯穿了我整个童年的梦想。不知道是不是所有的小贝都希望，能跟自己的主动住在一起，能时时刻刻感到自己还存在着，被人关心被人爱护。

总是可以对着全世界的人笑，总是可以很坚强无论一个人有多么痛苦不堪，总是可以用各种幻想来维持几近崩坏的对生活的渴望。也许正能量早已经在别人面前挥霍殆尽。面对自己的影子都只想逃避。

于是自己一个人从东北跑到西北，为了远离那个家，远离那些伤痛。我承认我是懦弱不堪的，看到以往的桩桩件件，即便早已被历史打磨忘记原本的片段，却还是习惯的痛。一直以为自己很坚强，一直以为即便是一直一个人也可以豪迈的笑。

直到将童年的梦想付诸实践才知道，这个世界，远比想象的复杂，骨感，恶心，甚至绝望

上周六实践完，我们都睡了，我晚上一般熬到很晚，所以他睡了我就静听他的呼吸声，感觉这样也不错。慢慢的蹭到他那边。

我渴望被抱得紧紧的，不说明在乎，但最起码有片刻的安全感。我调皮的拨弄他的手指，我不想他睡，知道他上班很累又希望他能好好睡一觉。不知不觉的眼睛就湿了，觉得很委屈。想起小时候一个人在灯火通明的大房子里。抱着被子，竖起耳朵静听走廊的细微声音。翘首盼望着父母的归来。大抵也是这样的情绪，纵然想念却从来不敢说出口。

他被我弄醒了，大力的环过我。虽然痛虽然怕，但我还是乐意的。他紧紧的环着我，腾出一只手隔着睡裤捏了一下不太疼的那里，“没睡？”

“嗯” 闷闷的鼻音。

他的呼吸变得粗重而炙热，手已经非常熟悉的伸进裤子里，我害羞的轻微躲闪着，任由他揉着被数据线光顾了一百多下的PP。

他另一只手已经摸索到了我的胸。。。。。好吧我承认不那么小。

我不敢动，任由他微凉的唇贴上我的脸。我曾说过我的初吻还在，他就只浅浅的吻着脸，没有过多的侵犯。

慢慢的压着我的身体，我感觉到窒息的体重袭来让我苦不堪言。感到他的坚挺也让我恐惧。他掰正我的脸“亲哥哥一下。”

我扭过头，没有说话。任由他慢慢的吻我的脸颊。

实践了挺多次，遇到了很多男人。因为各种各样的癖好。比方说喜欢打女孩子的屁股，想要***，比方说想看着美好的东西匍匐在他的脚下。。。。

各种各样的男人把我弄得想要同性恋。

这个圈子不再那么纯净，单纯的因为管教因为喜欢因为在乎，可能只出现在小贝里。抱着美好的幻想，希望能有个哥哥姐姐，抑或恋人，不求永久，但求填补内心的空缺，把那份环境留下的不完整抹除。傻傻的希望着唯一。看到各种主在面对所有的被时都那么坦诚的说。宝贝，你是我的唯一。小丫头，你是我的妹妹。。。。

看得多了，听得多了。最后都离开了。

当你觉得很重要的人突然不联系了，那么就真的再也不联系了。

人是淡漠的，想起曾经的豪情万丈，想起那些铮铮誓言除了笑，就只有笑，夹杂着淡淡的苦味。

为什么被都那么卑微，祈求着主的怜悯，施舍给你的爱。告诉你不要随便给他发短信，他有空会跟你扣扣，家里有老婆怕麻烦。而究竟被是在一个什么位置？

SP是一场游戏没错，但绝大多数的被都觉得这是一场非常甜蜜的梦，谁能随随便便付出自己的感情被伤到体无完肤？我宁愿相信这不是游戏。但冷冰冰的现实告诉我们，很多情况下尤其是已婚男主，把你摆在了什么位置，比小三堪堪好些。可以顶着管教关心的光环做一些下流的事，可以名正言顺的摸甚至抽打女孩的PG。很多在现实生活中是不允许的，偏偏在这里可以让你实现。面对着很纯很嫩的女孩子，没有把她变成女人的冲动的男人很少。总是乱亲乱摸。

有时候我在想，喜欢这个东西是不是本身就是个可笑的错误。

任凭你在现实中多么强势多么高高在上，在板子面前除了紧咬牙关就是委曲求全。

我跟自己说过无数遍，一定要比男人活得漂亮。

但是每每在夜深人静时，曾经的种种都像是梦魇一样挥之不去。想起误入的SM，想起被那么信任的人粗暴的对待，想起那么重要的掏心掏肺对待的人的消失，觉得有时候，活着，真是痛苦。

也许，一开始不实践，永远活在梦里比较靠谱。一旦当对生活的美好向往爆棚到可以为之奋斗的时刻，虽然美好，却也浸透着牺牲的血雨。比方说我，极端自卑又极端骄傲的金牛女，可能不屑于向任何人摇尾乞怜，却又时时刻刻眼巴巴盼望着被爱被认可被关注。即便是现在，他们说要收了我，还是会傻傻的幸福一小下。

实践了才不知道这里的危险，正把我从一个深潭推向另一个黑洞。

往往只有被伤害过了，才不会像古代的一种兵器那么剑那么傻的把自己的想法表达出来，慢慢的不再那么纯粹那么开心，染上了凡俗的气质就再也洗不掉了。活在自己构建的世界只能与现实脱轨。

就像现在我，以一个未被男人占过身子的身份说，我讨厌男人，并鄙夷的把他们叫做雄性动物。

窝在寝室码字的过程中，还有一位男主正发短信，要求我把他加上，我记得他说过喜欢实践的时候下半身脱光，上半身尽量少穿。于是我想知道，凭这个你有什么理由让我加你，我又没有暴露癖。