还伱微笑 是我不甘示弱

我开这个贴的第一个愿望是 不会被删

第二个愿望是 不会被我哥看到

虽然知道这个圈子一年多了 但说实话还没有混过贴吧论坛这些东西 不太懂规矩 但还是学着别的贴样子开了这个贴 主要是自己心里想说的话 总要有个地方说说 不然憋在心里不是太难受了吗

在我第一天来这个吧我就喜欢这儿 不大不小 不吵不闹 适合静静的讲故事 这个帖子留给我自己作纪念吧 我觉得我哥要是知道我在写他一定会很生气 所以希望我哥哥不会看到 不过我应该多虑了吧

最近我和哥哥的关系实在有些僵 我甚至觉得快要结束了 我们的性格本来就很难磨合 一年多了还是几句话不对就呛起来 今天在公交上我还在发呆 如果我对他已经开始依赖 要不就结束吧 但是这一闪即逝的念头也仅仅是一闪即逝 我一定是两个人里不舍得的那个吧

今天突发奇想写东西仅仅是因为下午从别的贴吧看到一对很有爱的兄弟 我就直愣愣地用流量看完了二百多页的贴 直到心里憋的难受 直到决心开始写的那一刻我才发现 认识哥哥一年多 我几乎不知道他什么 尽管我有认真记过 但是他透露过的实在太少了 于是我想起去年冬天许过的那个愿望

我希望有一天我能成为他生活圈里的人 而不是圈里的人

眼睛有点酸了但是还是有很多话想说 其实我心里想说的话是可以把它写得很文艺的 但是那样修饰的冠冕堂皇就会掩盖掉太多真实的东西 我也会觉得费劲 所以这整篇帖子可能就是这样平平淡淡的。我在圈里的朋友掰着指头也数不出三个来 所以没人给我顶我也不意外

我们的故事 不浪漫 不唯美 和小说里的故事不一样 和别的主贝写出来的好像也不一样 完全不是想象出的样子 但是回想起每件事都会让我有感触

从小健康的身体 却无故发了一个星期的烧 在全国上下都在中暑的季节我竟然穿着长袖上街足见病的够深 在我烧起来之前的那几晚 我们有过两个月来难得平和的两晚 但遗憾的是最后一夜又以不愉快告终 埋上被子哭了一场之后 我终于决定 试着把已经开始渐渐试探的依赖收回去 试着从熟人 亲人变回那种不温不火的关系 试着接受清楚明白的界限 可笑的天真 又一次的抱有希望

我们都是口齿伶俐的人 但很遗憾都是不会用来表明心意的人 因此有过多少次误会 闹僵已经记不得了 我很想有一次两个人坦诚地剖白 但是似乎你并没有这样的时间和精力来给我们彼此这个机会 你会说你很忙 不要让你为难 你会说是我太依赖了 我说我可以独立可以不依赖可以省心 可是我连仅仅需要的一点温暖都变成一种奢求了 我还能支撑多久呢

虽然我不可能满口夸我是个多么上进懂事的孩子 但是高三一年我真的是乖乖地走过来的 没有看文没有看帖没有加群 我没有时间精力去写我高三一年的故事 但一路走过以后 我始终坚信那是我人生最充实快乐的一年 虽然苦累呕心沥血 但收获的东西却远远比这些多

想到这里我脑子里浮现出更多的竟然还是你的好 高三一年如果没有你 我就不会是现在的样子现在的姿态 我还是忘不了我理综考不好 又听不清你说话时 你生气地挂我电话的那晚 那是你第一次对我说那么多话 虽然你气地想扇我 但我看到你的焦急担心愧疚之余感动和动力也会更多 谢谢你三百多个夜陪我 不愉快的事早我脑海里已经模糊的看不清轮廓了 但是你为我做过的努力我一直记得

还有我物理第一次考不及格 也是你第一次打我 印象中你的第一面是笑着的 但是几分钟之后就严肃地让我害怕了 是不是作为你的妹妹最不能差的就是物理 所以你见第一面就给了我十足的下马威 你打人好疼 你打了我一天吧 反正好久 我记不清了 只记得接下来整一个星期我都是站着上课的 也因此开始威慑于你的严厉 严格 每次一听到惩罚不由自主地就会发抖 但是不得不承认因为你的严格 我的物理再也没困难过

写作文的那几个月每天睡觉前都要背长长的一段素材或者片段 你对文字很敏感所以要求得更高 总是很挑剔 忘了多少句子费心记住又被你说不合适然后丢在一边 还好我也上心 寒假那次大检查才能背上只挨了一下皮带 后来我的语文能考135了 你恨恨的说以后再也不给我补语文了 但我能听出你是真的高兴

后来成绩渐渐上来了 我开始对你提的要求有自己的想法 开始固执地按自己的方法做 可事实证明如果能早听你的话 或许走的弯路会更少 现在的我也许会更好

有些累了 烧是退了 咳嗽还是迟迟不肯好 这几天的仰卧起坐总是格外困难 其实我不是这种忧伤文艺范的人 所以我才更需要这么个地方释放我的难过和无助 这样明天的我又是无忧无虑的 这样很好不会再带给他负担 各位晚安

看来确实是没人看

他说 我一直喜欢你的独立和稳重 他说 你的依赖会让很多人不习惯 他说 为了让你离开我以后更优秀 必须控制这种依赖 所以我明白 我只能必须是一开始乖巧懂事的样子 我明白 你一点都没变 是我变了 我又相信了你会是例外 算我错了吧