那些年

这篇文。源于江美琪一首名为《那年的情书》的歌。不是胡夏的《那些年》。

之前写过一篇《爱如烟》。是这篇文的姐妹篇。

从不同的角度来写着两个人。希望大家笑纳哟~

那日下午，我忽的心血来潮就想起整理我的书橱来。它已经被我抛弃了多年，置之于房间的角落里，不理不顾。

我有许多年不翻纸质的书了。在这个科技飞速发展的年代。

然而我却是极喜欢收集书本的。

将一本喜爱的书完完整整的看过数遍之后，去买上一本放在家里藏着。不拆封，不翻阅，不借人。只是放进书橱里，让它和其他众多书籍般，成为这书橱的一部分。

指腹划过书脊的时候，停留在其中一本拆了封的书上。

那是当年傅昀送的。

落落的书，《那些生命中温暖而美好的事情》。

书名很美。文也很美。一整本的短篇集。

温暖而美好。一如当年我们的爱情。平淡而温和，却处处都透着让我难以忘怀的味道。

分手多年，可是往昔却依旧都历历在目。

人年少的时候追求的往往都只是单纯的爱恋，除了感情，再不想谈其他的任何事物。因为总是那样相信着，相信着爱情的美好，能够打败一切的困难。

例如金钱，例如家庭，例如身份、背景，等等等等。

包括性别。

我叫邱霖。十七岁的男生。傅昀比我大三岁，一样，也是男生。

我们不是同学，亦不是校友。

相识不过是因为碰巧都总在同一个游戏厅玩。

而那时，我正和另一个男人在一起。

感情的世界里，我始终是0的一方。

这大约是因为我自幼便父母离异的缘故。

我的母亲是个标准的女强人，自己创业自己打拼。人一旦有钱了，便不愁身边会缺少情人。于是，我的世界里，“爹”这个词，始终都不曾固定过。

也因此，母亲格外的宠我。

我不知道是否是因为缺少父爱，所以便格外向往有个成熟的男人来照顾我。但当我知道恋爱这么一回事的时候，我已经不能接受女人这种生物了。

我习惯于接受照顾，接受别人对我的好。付出和回报，都不太是我所擅长的。

而这样的性子，说好听了，叫做内向。说难听了，叫做自私。

最典型的，便是在我和傅昀熟悉了以后，我和我的男朋友分手了。

傅昀本不是个Gay。

至少在认识我之前不是。

严格说来，算是我勾引了傅昀。

在他向我讨要我打赌输了应当给予他的“奖励”的时候，我吻了他的唇。

傅昀知道我是个Gay，也知道我和我男朋友分了手。

只是他不懂。

我是因为想要他，才和那人分了手。

唇碰唇，我感受着傅昀那两片唇瓣的温热，粉色的，红嫩的，一如他红透的脸颊。我站定了看他，和他对视。他颇是有些尴尬的，回避着，但是，并没有推开我。

这至少说明了，他不排斥。

有戏唱！

我没有逼他什么，玩笑似的说这便是给你的“奖励”。我歪着脑袋笑，我问他，“喜欢么？”

欲擒故纵的把戏我从我的母亲那儿学了太多，用起来更是得心应手。所以没过多久，不出我的意料，傅昀极是羞涩的向我表了白。

他说他喜欢我。

之后的一切，顺理成章。

傅昀亦是单亲家庭。他的母亲虽不似我的一般换男人如走马观花，却也是没什么定性。两个家里常年就住着一个人的孩子，夜不归宿也实属正常。

于是很快，我们便上床了。

我是个0，在腐女的世界里，叫做受。但是小说终归是小说，小说里的强受也好，弱受也好。那都是虚构的。和现实远不相同。

我们没有谁特别的强势，没有谁特别的弱势。我们在街上不牵手，我们回到家里才接吻。我们可以和女生调侃，甚至和朋友说我们是一对别人都不相信。

爱情的世界，原本就没有强弱之说。

我只是刚好喜欢男的，而我喜欢的这个男人，正好也喜欢我。

然而，人往往都有一点很糟糕的天性：得到的以后，就不会懂得要珍惜。

男人更甚！

我接受傅昀的照顾，然而在我们的感情里，一切的主导权，都在我。

傅昀受了家庭的影响，对于感情格外的认真专注。他习惯于精打细算，他自己打工赚钱。他教育我不大手大脚的开销。他照顾我的饮食起居。他容忍我的坏脾气。他在一切我需要他的时候随叫随到。

哪怕来回两三个小时的路程，只是来见我十分钟。

初在一起的时候，这些管教，于我而言都是爱的一部分。这些耐心，都是令我感动的最好证据。

可是，时日长了，他开始禁不住每每吵架都是他在道歉。而我，也开始受不了他处处管着我了。

我开始，想念我的自由了。

爱情的热恋期过去的时候，一切美好的曾经都会趋于平淡。当日复一日的生活笼罩了你的世界，当所有的好成了一种习惯。慢慢的，对方的优点，就会开始成为眼中钉，肉中刺。

我想要我的自由了，我想要我原本无拘无束的生活了，我开始嫌弃这样日复一日平淡无奇的日子了。

我终于是憋不住，将我的自私爆发的淋漓尽致。

我和别人上了床。

可是我还是喜欢和傅昀在一起。或者说，是舍不得离开他。

我一边游走在各式各样的男人的床底之间，一边和傅昀吵着架过着我们的小生活。他的宠爱，依顺，于我而言都是极为难求的事情。可是他的固执，他的生活方式，也是难以令我接受的痛苦。

夜路走多了，总要碰上鬼。

傅昀终是知道了。

可是，在冷战了数天之后，在我觉得我们虽没说，但事实上已经分手之后，他红着眼眶，皱着眉毛对着我说：“我可以原谅你，但是，以后别这样了，好吗？”

我脾气闹得凶了的时候，傅昀也会训我。吵过了后，两个人往往都会坐下来好好沟通一番。

那不是我所喜欢的方式。

对于一切的问题、矛盾，我所擅长的是逃避，而不是面对。

偶尔，傅昀气的厉害了，会把我摁倒在床边，扬起巴掌抽我的屁股。

然而那砸在身上的力道总是能让我明白，他心疼，他舍不得。

对于他的问题，我毫不犹豫的答应了。

犹记得当时他不断地握紧又松开的拳头，犹记得当时明显颤抖的声音。除了打心底里，觉得

对不起他，我的脑子再也想不到别的。

我恨不得他能狠狠抽我一次，不要这样迁就我。然而这一次，他没有打我。

说话总是比做事容易。我答应得极快，却忘了一件极其重要的事。

我忘了我一直都是自私的。

当我想要自己过得好的时候，我是从来都不会考虑到任何人的感受的。

有一有二便有三。

这已经是我第三次和别人上床，被傅昀知道了。

而且这一次，我玩的是3P。

我是这般的自我矛盾。

当他对我好的时候，我总是只能看到他的缺点。这里嫌弃他的吝啬多事，那里嫌弃他的固执不浪漫。除了觉得他一无是处，什么也感觉不到。

可是我偏又不愿意放手。每每对不起他的事情被发现被拆穿，就格外的觉得对不起他。

“你就没什么要跟我说的吗？”傅昀坐在我面前，神色平静地令我其实有些坐立不安。

然而我不愿在他面前表现出内心的软弱和抱歉。我不想和他谈论这个问题。我不想面对我做的这些事情。

我缺乏勇气，缺乏耐心，更缺乏他还能原谅我的信心。

我想，还是让他离开我，应该会对我们俩都比较好。

伸手从烟盒里挑出一支烟来，点燃了他，却不抽。盯着那袅袅青烟，我颇是嘲讽地问他：“你想要我跟你说什么呢？”

只想离开他。此刻只想离开他。

如果我示弱，他大约还会选择原谅我。可是我不行，我原谅不了我自己。

“你知道的，我就是这样的人。你给不了我要的爱，我要的生活。我贪恋的，不过是你的百依百顺罢了。”

看着傅昀红了的眼眶，许是愤怒，许是难过，许是二者皆有。我的心像刀剜过般的剧痛。

我知道他想要的，不过是一段稳定的爱情，平淡的生活。期盼在这总是混乱的Gay圈里，能找到一个他喜欢的，也喜欢他的，安安稳稳的两个人好好走下去。

可我觉得，我给不了。

我太博爱，太滥情，太不受管束，太想尝试新鲜，太不安于――稳定。

感情走到尽头的时候，多说什么都是有害而无益。更何况我如今满脑子想着的，都是如何让他离开我。 但是傅昀不是个轻易放弃的人。

人说不到黄河心不死，不见棺材不落泪。可他远不止如此。

他到了黄河边也要跳，见了棺材也要进。

对于他这样盼望能得到一个全心全意爱他的能携手一辈子的人而言，我这个算是他同性中的初恋的人，他是无论如何也不会轻易就放手的。

否则，他也不会原谅我的出轨这样多次。

但无论他怎样不愿放手，怎样舍不得，我都已不想再和他如现在这般耗下去。

他的神情愈发愤怒难耐，可是问题却愈发软弱温和。我知道期盼的不过是我能放软了口气认个错。

我懂，但是我不想做。

我的回答一句比一句尖锐刺人。我想，这刺痛了他，也没让我好过。

当傅昀第二下巴掌盖在我脸上的同一个位置的时候，我感受着手指下灼热的温度，梗着嗓子对着他吼起来：“你打啊！你再来啊！我就套着你怎么了？我就玩一夜情怎么了？你有本事你打死我……”

他一点也没有辜负我的期望，手腕一翻一用力，直接将我按趴在了床上。

家居裤几乎是被撕扯着来到我的膝盖，傅昀的手掌带着我从未感受过的力道砸在我光裸的臀上，炸出撕心裂肺的疼。