阴差阳错

我大学时的男友，那是十几年前的事情了，但是我依然忘不了，想起来心里就会感觉痛，是真的。当时我不知道因为什么我们分手，我痛哭流涕，当然不是当着他的面，在他面前我非常骄傲，我放不下自尊和面子。分手后，我发生了车祸，依维柯侧翻，我的腿跪在了碎裂的风挡玻璃上，我当时都不知道疼了，爬出时，我看见自己的膝盖处是一片大概直径一厘米直径左右的粉色的小窟窿，我当时拿了一卷卫生纸唔在上面，一会儿，血流了出来，这时才感到剧痛袭来，乡村医生简单撒了消炎粉，给我包扎了，本来想出来散心，没想出了事。在那个安静的连自己心跳都听得见的山区的夜晚，我的心变了，几乎就在刹那间生与死离得那样近，边上就是山崖，如果掉下去真的会粉身碎骨的。我不在追求，不在执着。我的伤养了几个月，当我回到大学，他来找我，希望继续，我拒绝了。我依然是那样骄傲，他也是依然。就此分开了！之后我的感情就进入了一个怪圈，一个错，接着一个错。。。。。。这是我们的第一次错过，之后还有让我心碎的一次次

谢谢，其实这不是小说，只是我的真实经历和感受，同时写出来也是整理好自己的感情。希望能得到正直好友的指引，多谢关注。我会继续写的，但是今天不方便，见谅！

我和剑（他的名字）分手，是我的心里最痛的伤。然而，我的骄傲，却让我在他的面前无法低头，即使他提醒我，我们曾经对天发过的誓言，我依然选择了离开，可能是怕再次的伤害。在我的腿养伤时，我和那个照顾我的男孩，提出我要和他交往。这是我犯的错。他的名字是明，他不敢相信，最初他不接受，其实我和明在我初中时就认识，那时是什么都不懂得朦胧早恋。但我上高中后就很少接触，我家也搬家了，他后来去参了军，我们有时写写信，但我们仅是好朋友而已。我上大学，去了外地，明回北京依然希拉的有些信而已，后来我们学校安装了电话，（那时我们的条件可不是很好，手机那时学生都没有，电脑更是稀罕的要命，而且不能上网）偶尔打个电话。他知道我和剑分手，在电话中我和明提到这事，我的泪不停地流，当时他劝我别太认真了，回北京几天，他带我去散散心。于是，才有了那场车祸，才有了我内心的转变。在生死的刹那之后，我选择了明，他是那场车祸的司机，他抱起我走了很远去上药，那里的村妇想当然，“看他对象对她多好，自己的腿伤不顾，只是照顾那女子”，他的腿也伤了，只不过没有我的严重，车祸之后明没了工作，被单位开除了，我被他专职照顾，腿上后来缝了很多针，我父母没在家，去换药是明背我，饭是他给我做，帮我洗头，擦脸，很多事让我觉得他依然很喜欢我，我在剑那里太伤心了，所以我选明，因为他太平淡，他没学历，没钱，平淡的像一杯白开水，也许平凡的一切才是真的，轰轰烈烈的爱情，注定是烂熳的烟花，越是璀璨越会早凋。明后来同意了，我们交往了，但是我错了，错在感情受了伤，绝不可以贸然的用另一份感情来弥补。那会错上加错，也让我的心更苦，更痛！

大学毕业我回到北京，剑比我小几个月，比我低一级，回家之后我收到他写给我的一封信，写得很投入，很动情，我保留了很多年，前两年我老公看了，我把信撕了，记得信最后是以我们那时候最热的大片《大话西游》里边最经典的句子结束的，就是曾经有一份珍贵的感情摆在我面前，我没有珍惜，。。。。。。最后是如果给这份感情加一个期限，我希望是一万年，这是让我非常感动的话，但是我没有回信。我心里过不来那股劲，我一直那么骄傲，那么多人喜欢我，只有我甩过别人，从来没被别人甩过，我的超强的自尊心受不了，即使剑后来低声下气，放下男人的自尊与骄傲求我的原谅，我依然故我没有理会他。

这两天，先不写这个文了，因为我刚进sp圈，太新奇了。这几天没心境写这个文。对不起，近几日，会在另外的文里耕耘一下。对不住了！

和明的交往我家人一致反对，但是我一直以来就特别逆反，从小到大被父母宠坏了，没挨过打，特别不听话，只要过问我的事情，我会和他们大吵。他们没办法的。记得一次刚跟父母吵完架，接了一个剑的电话，醉了，说恨我，他的肚子上永远留下了我的咬痕。我没好气的挂了。之后的四年多时间，我们没有任何联系，因为我不顾家人的反对和明同居了。最青春的年华，我伤痕累累。从22到27，由于受教育程度的巨大差异，（明是初中都没毕业），还有就是生长环境的截然不同，（明的爸爸是知青，插队去内蒙和当地蒙族生的他，他一直和姥姥一起生活，爸爸老是打他，使得他的性格非常不好），我们很难沟通，他很爱发脾气，我很多时候都是忍让，我们在一起是几乎我认识的所有人都反对，都不认可的，我很倔，我就是觉得两个人在一起太不容易了，我不想让人笑话，我忍辱负重，我没法和任何人说我的苦，曾经有一次吵架之后我真想从15楼跳下，一了百了。其实不是他不爱我，只不过用一种给羊吃肉的方式，这是我那时经常说的，多少个吵架之后的夜晚，我掰开了揉碎了的，苦口婆心的给他讲，该如何珍惜，可是没用。我也改变了自己，从小到大没干过的家务活我也做，他不买洗衣机，冬天很厚的衣服都是我洗，所有的付出都没有回报。由于他从小就缺少父母的爱，我不停的付出，觉得自己就是这个世界上唯一能给他爱和关怀的那个人，到最后我换回的是身心憔悴。终于，在一次吵架之后，明大发脾气，乱砸东西，我没有像往常一样瑟瑟发抖，我的心突然特别平静，我知道我们完了。分开了，我还做过努力，但是真的一切过去了。这是一次痛苦的错误。到今天，我想可能我那也不是爱，而是不断给自己一种错误的心里暗示，就是不想承认自己的失败。

更纠结的在后面，因为想起总是心痛，所以写的很慢

和明分手，我联系上了我大学时的同学，锋，就是我现在的老公。我很迷信的，我相信上天的指引。原来一直也联系不上，就在我和明彻底分手的那天，我坐出租车回家的路上，另一个同学给我打电话，告诉了我锋的号码。就在当天，我打电话给他，问他能不能聚聚，他第二天要出差，可他还是来了。知道我和明分手，陪我吃饭，我们两个喝了一瓶蒙古王。饭吃到很晚，我依然不愿回家，我和明分手，心情不好，我爸妈也担心我，但以我的脾气他们什么也不敢说，我不想回家见到他们那种难受劲儿。吃晚饭我们去了歌厅，可是谁也不会唱歌，叫了两个小姐唱歌给我们听，就在当晚，锋提出要不咱两个试试，我说别开玩笑了，他让我考虑下。曾经他追求我宿舍的女生，我还牵线搭桥当过电灯泡呢！第二天，他出差了，打电话问我要什么，给我带回，我什么都不要。但马上来了非典，我无事可做，天天在家，于是锋天天给我打电话聊天，毕竟是同学，聊的来，关系越来越近。当然，后来明后悔和我分手，将近打了半年电话，要死要活的非要和我结婚，还买了钻戒，但我可不是那种看重物质的女人，否则我不会跟他过了那几年。上天真的很会安排，在我心里锋把明挤走了。锋对我体贴入微，不用我做家务，什么都听我的，感受一个天上一个地下。我于是很快来到了另一个圈圈边上，然而最后助推我入这个圈的人，依然是哪个让我刻骨铭心的感受过爱情的剑。

剑来到北京要和我见面，于是我坐了一件特别的事情，我告诉了锋，我们一起去的，而且特意带上了戒指，在无名指上，一整晚剑没说太多话，因为没机会，那两个男人似乎在斗酒，只不过心情完全不同，只是在锋去洗手间时，剑跟我说，他不适合你，别和他结婚。我没理剑，后来我知道他喝的很醉，回了宾馆。我做的事情好像故意气他。而且，不久之后我和锋结了婚。现在才知道那不是一张纸，而是一种沉重的责任。我和剑就这样又一次错过，我失去了自由之身。现在很后悔，没有给剑一个和我单独聊天的机会，但当时我想我对他更多的是恨。这之后我们之间的事情变得越来越不可思议，充分显示了上天弄人！

谢谢，关注！很久不写这个文，是因为我自己的现实生活也在调整，有很多事情不能做，我们都要面对现实。把握当下！