默默)

没人说话我就开始粘了阿

（一）前传

我叫默言，男，24岁，被动，M……

我生在一个普通而又有点倒霉的家庭。

父母有着平凡的工作，过着平淡的生活，直到某天，我所说的“有点倒霉”的事情发生。

父亲似乎找到了儿子跟自己一点儿也不象的原因――一张母亲年轻时跟别的男人的合影。

照片上的母亲青春而羞涩，因为她正被一个长发的青年紧紧搂着腰身。

那个青年我看第一眼就觉得熟悉，苍白的肤色，狭长的眼睛，尖尖的鼻子，薄嘴唇显露出一丝淡淡的冷笑。

除去那副“爱咋咋地”的神情，似足了我。或者说，我十足就是照片上那男人的翻版。

当父亲把罪证摔在母亲眼前时，他就不再是我的父亲了。

那年我7岁，也许是8岁。

家里吵闹了一段日子，心灰意冷的大人没有正儿八经的离婚，而是选择了冷战到底。

我叫了十来年“爸爸”的人从此装做不认识我，不认识背叛他的女人。

而我的母亲，却做不到那样火候十足的无视，她一次次的挑战自己丈夫的冷漠，一次次的失败，一次次的使自己的耐心温情消失怠尽，只留下刻薄和仇恨。

家里的东西被摔了一批，又换了一批，家里的人却还是那些人，只不过，东西碎了可以换新的，心碎了，或许任何修补都是徒劳的。

在丈夫那里得不到反映，只好把反映推给我。

母亲开始日复一日的诉说她的痛苦和无助，一会儿说自己年轻的时候不懂事，一会儿又说婚后怎样怎样郁闷，把我的亲爹和我现在名义上的爹一路比较下来，结论永远是恍惚的，结果则是惨痛的――自言自语已经不能满足母亲的苦闷，对我施加暴力成了她新的快乐源泉。

当我听腻味了母亲的自怜自哀――请原谅我这个儿子不够热心，同样的内容重复听几个月，对于不到10岁的小学生来说，太痛苦了――她从我这里已经得不到积极的回答和安慰的时候，愤怒之下她撕裂了我的耳朵，左耳。

热乎乎的液体顺着脸颊流淌，我们都楞着，母亲看着我，仿佛不相信自己干的好事，我则是痛极了，还不知道该如何应付这有生以来头一次的剧痛。

发愣没持续多久，母亲猛然醒悟，拼命冲上来捂我的伤口，弄得我更疼，然后她又拼命的去翻找药品……

隔壁房间的父亲――为了记叙方便，我仍然这样称呼他――突然怒吼一声，具体说了什么我记不清，似乎是吵到了他的午休。那是父亲几个月来唯一的言语。

打那以后，母亲总是“不小心”弄疼我，有时候是一碗热汤洒在我赤露的手臂上，有时候她的高跟鞋会踩到我的脚趾，有时候直接就是因为作业写的不干净而挨耳光……日子久了，我和父亲都发现了母亲的意图――我的哭叫会引来父亲的斥责。

之后，在又一次母亲无理的打骂时，我拼尽全身力气抑制到嘴边的惨叫，甚至咬裂了嘴唇，没发出任何声音。

这里插一嘴，到现在我都这样，痛昏过去也不会大声喊叫。我可以小声呻吟默默流泪，但不会叫，这似乎已经是我的本能了……

学校的日子也不好过。

家里都成刑窖了，我哪里还有能耐操心课本上的事，本来徘徊在中游的成绩一路跌啊跌，老师对我的态度也跟着恶劣无比。

班上的淘气孩子自然找到了好玩的――一个怎么打都不会喊叫不会求饶不会告状的玩具娃娃……

我成了名副其实的“默言”，看来大人取名字还是挺有先见之明的。

赶上放暑假，母亲出差了，家里只留下行同陌路的父亲和一箱子泡面，我每天心不在焉的写作业，看窗外的风景。

没有母亲和同学们的伤害，我身上最后一块血痂也脱落了。我心想，可以舒服的洗澡了……

一周后，我却有了更加恐怖的感觉。

随着身体上的痛消失，我活着的感觉也跟着消失了！

直到现在我也不能完美地描述当时的想法，简单说，没有痛感，身体好象不属于自己了，没有痛感，完全不知道该干些什么……

真可笑，似乎长时间忍受疼痛成了我的习惯，必不可少的习惯。

夜深人静，我把铅笔刀插进了自己的大腿。

第一次这样胡闹，自然有些下不去手，插的不算深，月光下细细的血丝顺着苍白的腿伸长，刺痛在刺激着我的肉体的同时，也刺激着我的心――有感觉了？我还活着！我还活着……我松了一口气，同时紧张起来――怎么会这样？我有病吗？……

1年过去了，我沉默着迎接各种伤害。

我害怕疼痛，害怕皮带烙上脊背时生不如死的感觉，害怕等待下一次毒打前那难熬的日子；我也依赖着疼痛，当热水浸入脚上的擦痕时，尖锐的刺痛让我清醒，脸上的淤紫也会随时提醒我“明天小心着点，XX他们（同学）还等着找你茬儿呢”……

我去了网吧，我听说网上什么都有，真正的网络比学校的垃圾电脑书完美得多，我想知道自己这样害怕疼痛又喜欢疼痛是不是有病――那时候我潜意识里觉得自己神经不正常，我并不知道所谓的SM，SP是怎么回事……

互连网告诉了我一直以来想知道的大部分问题，同时又给我增加了新的疑惑，以及浅浅的渴望。

如果有人不是为了伤害我而给我疼痛，那该多好啊……出了网吧，我脑子里昏忽忽的冒出这样的念头，然后随着冷风立即消散……

（二）第一个“主动”

14岁那年，我认识了LUU。

他和我一个年级，不同班。