（M/F）葬禮

这篇翻译首刊于第四片心形~，分两期翻完。

由于我的翻译翻得比较随兴，所以不保证完全与原文相合

英文能力较好的人不妨直接阅读原文（此：原文及版权声明）

◎葬礼　／　原作：FLOGMASTER　中译：Cospanker

我凝视着棺木，再次哭了起来。仍然无法相信，我的父亲，在遇到我丈夫前，那个曾是我全部生命的男人，已经走了。一切看来多么不真实，多么不可置信。

我的丈夫威尔握住我的手，我抬头看他。他的表情很认真，但仍鼓励般地对我微笑。「这是最好的结果了。」他轻声道。我知道他是对的。虽然这并不会让心情更好过些。

我的父亲患了癌症。他们在一年前检验出来，最后十个月则在手术、放射治疗、化疗，等等不断的尝试下渡过。但没有一样是有效的。癌细胞已经扩散，父亲只能继续遭受更多医师所谓的「解药」。最后，某个星期天，他在睡眠中安详地走了。这是最好的结果了。

棺木将被放进墓地中，而牧师开始说话。我无法集中精神。不管说什么都无关紧要，什么都无法挽回父亲的生命，或是去证明关于他的一切记忆。没有人像我一样地了解他。

我回想起我们一起度过的那些时光。好多好多的回忆。孩提时代，当他念故事给我听时，我总在他的膝上蹦跳；当我更大些，我们好几次的动物园之旅，让我在日后成为一名兽医；在初中时期的一场戏剧表演中，我忘了台词，几乎要把一切都给搞砸，但我仍然听见他自豪地对其他家长说：「那是我女儿！她不是很棒吗？看她多么勇敢。」那时我明白了，他是真正爱我的，不管我做了什么，或没有做什么。他爱我，就只是因为「我」是「我」，而非我成就了什么（或缺乏了什么）。

后来我母亲在一场车祸中丧生了，那真是既可怕，却又美妙的一次经验。从各个角度来看，这都是很可怕的事情，但我与父亲就这么被拉在一块儿，互相从彼此那儿汲取力量，当伤痛过去，转化而生的，则是最为美妙的父女关系。在那之后，我们无所不谈，没有什么是我们不能彼此分享的。甚至不需要言说，因为我们是如此熟知彼此。

有个声音将我从回忆中拉回，我看见棺木已置入洞中。我的情绪如此强烈，但同时却又如此平静，如此遥远。我感到一股巨大的失落，但那却显得极不真实。那些围绕在我身边，凝视着墓穴的人们，看起来也同样不真实。我的思绪飘回我的父亲，那些「真实」的人几乎不了解的父亲。

关于父亲，我记忆最深刻的是打屁股。如果少了那些，他将我拉到腿上，卷起裙摆，并大力地打我屁股的景象的话，对父亲的记忆图像将无法完整。

我爱父亲的打屁股。不是真的那么痛，但总是又长又令人尴尬。他会把我放在腿上，掀起我的裙子，然后跟我说上很长一段时间的话。他会告诉我他有多么爱我，而我是多么顽皮，我所做的事情又是多么的不合适，他对我的失望，为什么我需要被打屁股，以及被打将会有多痛。不像是在说教，反而更像是在讲故事般。但在那样的时候，我的脸总是又红又尴尬，甚至求他快点开始打我屁股。

「求求你，爸爸，快结束吧。现在就打我屁股！我没有办法在忍受更久了，拜托你！」

但我的父亲从来不会冲动。他总是慢慢地讲完他那关于一个淘气、不听话，而需要好好教训一顿的女孩的小故事。只有这样，打屁股才会真正开始，他粗糙的掌心打在我的屁股上。一开始并不那么糟，但当他一直不停地持续下去的时候，这会令我疯狂。很痛，这是当然的，有时痛到眼泪都盈满我的双眼，但最大一部份还是这整个过程令我感到羞耻。这让我感觉到，自己是真的太淘气，真的被宠坏了。我渴望他给我的屁股来一顿真正的鞭打，但他从不如此。就只是一次漫长而缓慢，彻彻底底的打上一顿屁股，几乎都要持续个一小时。

当惩罚终于结束，我已经哭得不成样子了，我感觉精疲力竭，几乎要将身体的水份都哭干。这是种很好的感觉。我会拥抱我的爸爸，然后在他的腿上坐上一会儿，再啜泣一下下。他会拍拍我的头或肩膀，然后抱着我，亲吻我的额头，告诉我他是多么以我为荣。

「我会永远爱，南希，」他说，「无论发生什么。要记得这些话。我要成为一个好女孩，但即使顽皮了、淘气了，我也依然爱。我可能会把拉到腿上打一顿屁股，但我这么做，是因为我爱。明白的，对吗？」

而我会点点头，偎在他的身边，感受他强而有力的拥抱。在他的臂弯里，我总是感觉很安全。即使每次被打屁股前，即使知道马上我会在他的腿上哭泣，我仍然喜欢去拥抱他，感受他的力量。

当我长得更大些，父亲愈来愈少打我屁股了，而我发现自己却很奇怪地想念起打屁股来。那让我感觉自己与爸爸是如此靠近，而我也想要藉此来感受他对我的爱。所以我故意做了些顽皮的事，让他必须得打我屁股。有时候打屁股真的很痛，痛到让我真希望自己没有这样做，但即使如此，我仍知道这是我应得的，而且，对我而言，感觉仍然很不错。